Один мужик бабок срубил по-черному, ну и, типа, решил отмыться. Легальным, типа, бизнесом заняться. Ну, зарегистрировал фирму на Сейшелах, или, может, на Джерси (он сам особо не парился, на то есть, типа, бухгалтер Моисей Абрамович).

Оффис снял, трех секретарш, ну и там все как у людей, типа шофер, охрана, мерин.

И вот сидит он на своем двадцать пятом этаже в оффисе, на Москву-реку любуется. А тут к нему кореш старый приходит, давно когда-то с ним водкой паленой тоговали. Тоже весь из себя навороченый, пальцы веером и значок в петлице. Голосуйте, мол, за... Ну и, типа, давай мне лимон налом на две недели, а я тебе полтора верну.

Мужик репу почесал, а делать нечего. Кореш старый.

Звонит он Моисею Абрамовичу – так мол и так, давай, Мойше, сделай лимон налом поскорее. Тот в непонятки, откуда, у нас все на Сейшелах и в банке. Но, в общем, типа мужик с ним немного поговорил, то да се. Сделали лимон. Положили в чемоданчик. Ушел кореш.

Ну, типа, две недели мужик сидит, на Москву-реку любуется. Секретарши ему кофе приносят. А самому вроде не того. Жалко лимона, типа. Даже грустный стал какой-то.

А тут раз - кореш идет, и тащит чемодан. Вот тебе, говорит, твои полтора лимона, и еще сто тонн сверху, типа спасибо. А потом достает еще такую папочку с тиснением золотым, а в ней бумага – вроде эти бабки все налогом не облагаются, потому что это - Фонд благотворительный, для защиты, типа, моря от полного вымирания.

Ну, мужик тот в осадок прямо тут же выпадает, а кореш ему тоже значок на лацкан прикалывает. Наш, говорит, депутат Рыбко всех других кандидатов сделал. И теперь у нас такая крыша, что сам Царевич позавидует.

А я у тебя теперь, типа, буду председателем Фонда.

И стали они жить, поживать, и добром наживаться. И умерли они в один день от наемного киллера.

09/02/08