Мадригал о падении банановой кожуры
на голову главврача

Не ходите под окнами, уважаемые главврачи!
Ведь наша клиника чем еще славится?
Что сверху на голову не только одни кирпичи,
А уже и шкурки бананьи валятся.

И бросают их мальчики совсем юных лет.
Девочкам менее присущи такие свойства.
Они это делают потому, что разума нет…
А шевелюре Вашей и гордости беспокойство.

Инцидент неприятен! И чтобы не повторился он
Готовы написать на стене краской красной
Полезный текст из грозных военных времен:
«Эта сторона при обстреле особо опасна!!!»
2005г.
Дмитрий Зотов (mirddin)


Дмитрий Зотов (mirddin) (7.09.2008 г. в 07:28)
Добавить ремарку

"Когда Иван кивает на Петра"

У Сары Моисеевны - вдовы,
внезапно крыша протекла - увы...
Их ЖЭКом управлял всесильный Коган,
но почему-то Саре не помог он -
послал вдову в Совет (тот властью выше),
чтоб Рабинович починил ей крышу.
Но Рабинович - важная персона,
отправил Сару к заму - Кацнельсону -
тот к Феферу послал вдову потом...
В газете местной вышео фельетон -
он назван был "акулами пера"
"Когда Иван кивает на Петра"...


Анна Селиванова (7.09.2008 г. в 21:34)
Добавить ремарку

Сладкая месть

Уж два часа короткой летней ночи,
а во дворе компания хохочет -
спустились из квартиры сорок пятой
весёлые, неквёлые ребята!
Из-под грибка - рев, гогот, мата "перлы".
И не заснуть, и действует на нервы.
Я им кричу с балкона: Сколько можно
шуметь? Ведь это просто невозможно!
Они в ответ мне: Ты бери гитару,
спускайся к нам, и зададим всем жару!
Угомонились лишь часа в четыре,
и стало тихо в доме и квартире...
Я в шесть часов веду собак гулять
и подхожу к квартире сорок пять,
звоночек жму упорно-безмятежно...
- Нужна гитара? - спрашиваю нежно.
Открыли наконец, но так взглянули!..
Как хорошо, что рядом два питбуля!



Анна Селиванова (7.09.2008 г. в 21:59)
Добавить ремарку

- у вас в желудке известь, пациент,
песок в моче, а в волосах - цемент,
есть камни в почках - их ужк немало...
Вы, дорогой, - клондайк стройматерьялов!
-Ах, доктор, коль до лета дотяну,
найдите глину - стоиться начну!..

Анна Селиванова (7.09.2008 г. в 22:03)
Добавить ремарку

"От всей души"

Семидесятые. Идет "От всей души" -
все плачут в телевизоре, в глуши...
- Наш гость - Прасковья Федоровна Мотьева!
Старушке задает вопрос Леонтьева:
- Родили Вы одиннадцать детей -
всю жизнь рожая, просто без затей...
Как удалось Вам, милая Прасковья,
всех вырастить, не глядя на условья
труднейшие - разрухи всей страны?
- Двух первых родила я до войны.
Потом прибавил Гитлер нам забот -
пришлось мне сделать, Господи, аборт...
Да, третьего - Васятку, не спасла -
его война шальная унесла...
Леонтьева: Простите, перебью вас,
но не волнуйтесь: позади тот ужас!
Ваш Вася жив! Не состоялась драма.
Василий, встаньте! Это - Ваша мама!

Анна Селиванова (7.09.2008 г. в 22:20)
Добавить ремарку

Сексуальный культпросвет

Тринадцать лет нам. В школе медосмотр
у гинеколога. Впервые шутит черт!
Подружка вышла, а глаза - как блюдца:
ещё чуть-чуть - слезами разобьются!
Мы в ужасе, испуге: Что такое
там в кабинете сделали с тобою???
- Врачиха у меня спросила имя
и возраст, и фамилию... Другие
вопросы задавала - не соврешь...
И вдруг спросила вкрадчиво: Живешь?
Ну не в гробу ж лежу я наяву?!
Я честно ей ответила: Живу!
Она мне снова: А живешь давно?
И смотрит осуждающе в окно...
Почти что офигев в недоуменье,
я ей сказала, что живу... с рожденья.


Анна Селиванова (7.09.2008 г. в 22:33)
Добавить ремарку

Байка про шутки байкеров

У байкеров сегодня праздник профи -
у водоема пьют коньяк и кофе.
Один решил вдруг вглубь нырнуть с откоса
на мотоцикле - синие колеса...

Он отъезжает от реки сто метров,
чтобы в пучину плюхнуться с эффектом!
И тут к нему подходит работяга:
- Подкинь, сынок, до Ссёлок - тут два шага...

- Конечно, батя, - отвечает парень,
и тот садится сзади. Солнце пАрит.

Когда наш байкер взвился над обрывом,
округа огласилась криком-взрывом:
- Ё-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ать!"
Пришлось ребятам водку доставать -
отпаивали долго мужика,
а у того всё дергалась щека...

Анна Селиванова (7.09.2008 г. в 22:48)
Добавить ремарку

"Борцам с мещанством посвящается"

Я удивлю тебя едва ли,
тем, что парус наш порвали
и бот любовный разобрали
на доски, гвозди - просто стыд

ты улыбнешься: «Вот вандалы!»
поднять предложишь нам бокалы
почтим молчаньем гибель яла
несокрушимого о быт


Елена Белая (8.09.2008 г. в 13:05)
Добавить ремарку

правильно ли я понял, что работы следует выставлять сюда? Должны ли они быть выставлены в разделе или это чисто конкурсные работы?
Начинающий конкурсант Эркюль :) А текст вот он...

Две гипотезы по поводу гибели Ахилла

Узнав Ахиллу на беду
Про ахиллесову пяту,
Парис прицелился получше
И в пятку супера прилучил,
Чтоб за чужих не дрался жен.
Каким же образом сражен
Тот оказался насмерть сразу?
Конечно, может быть, заразу,
Пардон, инфекцию, стрела
На острие своем несла.
К беде приводит непременно
Пренебреженье гигиеной:
Остался бы вояка цел,
Да пятки смазать не успел!
Но, может быть, в разгаре схватки
Ушла душа героя в пятки?
Тут обстановку оценив,
Парис стрелу свою всадил,
В одну из них, стрельнув умело!
И душу выпустил из тела...
Виной изъян в военной форме?
Эх, парню б туфли на платформе!


Эркюль де Савиньен (10.09.2008 г. в 13:54)
Добавить ремарку

Груня.
Это уже взрослая, большого размера псина. Появилась у нас с приюта. Она еще не старая, но и не щенок. Зовут ее Груня. Иногда она интеллигентка, будет долго с подозрением смотреть на еду не особо привлекательно разложенную на тарелке, а иногда напоминает дворового пса, спит с раскинутыми в стороны лапами и сидит на попке.
Недавно я стала замечать, что она еще и жадина, это не касается ее корма, тут они все не подпускают чужого. Я говорю об их игрушках и необычных друзьях. Любая мать, играя с малышом в песочнице, говорит, «Поделись сынок пасочкой с девочкой, пусть и она поиграет». Но собаке не объяснишь, что мышка, которую ей подарила моя дочка, не живая, игрушка. Собака перестала спать на своей подстилке, только из-за того, что там валялась, забытая ею же игрушка. Зато игрушечная мышка лежала в одиночестве на огромной подстилке сутками. Собака ютилась во всех местах комнаты, но не могла позволить себе помешать спать игрушке. А когда маленькая декоративная крыса решила понюхать игрушку, она куклу перенесла в другой угол своего места, подальше от назойливых глаз маленького друга.
Она также не дает в обиду декоративную крысу. Когда у нас гостил соседский песик и хотел поиграть в той, Груня подняла лай, прогоняя соседского пса подальше от крысы. Она вылизывает крысу и заботится о той, как о собственном щенке. Везде контролирует ее поведение, когда грызуна выпускают с клетки побегать. Но очень волнуется, когда клетка закрыта, а та уже собаке порядком надоела.
Чем бы, не тешили нас наши любимцы, но они всегда делают все с достоинством.


Акопова Татьяна (11.09.2008 г. в 16:59)
Добавить ремарку

***

Ну почему одним всё время – лето,
А нам – мороз?
Знакомый йог ответил по секрету
На мой вопрос.
Что холод с перепадами давленья,
И нет весны,
Виновно в том народонаселенье –
Уж больно злы…
Как следствие, логичный вывод будет
У нас тогда:
Там, на югах, живут другие люди –
Сплошь доброта!
Что делать с этим радужным итогом,
Я не пойму.
Наверно, хорошо быть умным йогом,
И жить в Крыму.

25 февраля 2008 г.

Оксана Кукол (12.09.2008 г. в 11:26)
Добавить ремарку

Крокодиловый бумажник

Крокодиловый бумажник на столе моем лежал,
Крокодиловый бумажник всей семье принадлежал,
В крокодиловый бумажник я зарплату приносил,
Крокодиловый бумажник все равно, что крокодил,
Он съедал мою зарплату и грозился съесть меня,
Стали все в семье бояться крокодила как огня!
Чтоб насытить чудо-монстра и спасти свою семью,
Крокодиловый бумажник я монетами кормлю.
Я сую рубли и мелочь, пять рублей и те скормил,
Юбилейную десятку в миг один он проглотил.
Так и рос наш крокодильчик, устрашая всю семью,
Но наутро превратился он в копилочку-свинью.
Я стремглав промчался вихрем и с размаху уронил,
На пол глиняное чудо, бывший-страшный крокодил!
Все бумажные купюры, все монеты и рубли
Разлетелись по квартире, словно в море корабли.
Мы смеялись! Мы рыдали! Мы плясали от души!
В отпуск в Африку поплыли мы на эти на гроши.

Сергей Коломна (14.09.2008 г. в 12:03)
Добавить ремарку

Дружеская пародия на разность менталитетов, вкусов и пристрастий.

Семеро китайцев

Семеро китайцев шеренгою идут, шампиньоны палочкой, как граблями гребут.
Червячки подземные прячутся в листве, им совсем не хочется быть на языке.
Но не просто скрыться малым червячкам, семеро китайцев носят большой чан.
В чане том лягушки, листья, червячки, ветки и травинки, и чуть-чуть грибы.
Семеро китайцев разведут костер, долго кипятится в чане этот сор.
Подливают масло, соус, майонез,
- О! – сказал вдруг первый, - Вот деликатес!
А второй китаец плошку зачерпнул и, подув на варево, радостно сглотнул.
Третий двумя палками выловил червя, и, взглянув на мясо, ухмыльнулся: «Мя-а-а!»
А четвертый, пятый взяли этот чан, и водичку слили под густой бурьян.
А шестой китаец похлебку помешал, ложкою большою, и мигом облизал.
А седьмой китаец ноздрями втянул, самый вкусный запах, слюньки он сглотнул.
- Ну, и пусть питаются, - скажете вы мне, - Это их пристрастия, странные в еде.
Правильно, конечно, нет на вкус друзей, чем хотят, питаются, хоть супом из камней.
Без сомненья, верно, просто дело в том, что происходило дальше и потом.
Дальше объявляли, кто взял главный приз – золотой фарфоровый праздничный сервиз.
Победило блюдо – суп из комаров, на Пекинских курсах олимпийских поваров.


Сергей Коломна (14.09.2008 г. в 12:15)
Добавить ремарку

Разговор отца с сыном, подслушанный в автобусе.

- Скажи, что значит мода в наше время? - Спросила кроха у отца.
Тот сплюнул в урну карамелю, та срикошетила в мальца.
Сынок хотел заплакать бурно, но разговором утвлекясь,
Отец о моде вдруг сумбурно свой начал быстренько рассказ.
- Ну, что сказать тебе, мой сына? О моде будет моя речь,
Когда бы не было бензина, у нас была б в почете печь!
Дрова и уголь раньше были по настоящему в цене,
И потому, конечно, слыли, считались модными везде!
Года летели, прогресс мчался, сейчас в почете космолет,
И вот гламурненько умчался турист в космический полет.
- Папаша, ближе к человеку, - раздался голос вдруг юнца,
- Вот говорят, что не войдешь два раза в одну реку, но мода повторяется слегка!
- А ты, сынок, умен, я вижу, про моду знаешь больше, чем отец.
Ну, что ж, сейчас глотну я модный супчик-жижу, к одежде перейду я, наконец!
Итак, одежда в моде – это фактор, всегда народ равняется на курс,
А мода прет, как в поле трактор, и модельер себе мотает ус!
Но если коротко, то можно всю речь облечь в совет простой.
На пляже модны плавки и бикини, в концертном зале – Моцарт и Россини!
Все остальное, сын, отстой!


Сергей Коломна (14.09.2008 г. в 12:25)
Добавить ремарку

Хорошо!
Как хорошо, что гастроном рядом! Бывало, идешь с работы, устанешь, а дома из еды ничего нет. Все подъели засранцы. Зайдешь в магазин, купишь салатов – хорошо, сытно! Правда вчера курица в салате оказалась, тухлой, да… Запашок в нос так и ударил, как открыли дома. Пришлось идти менять. Ну, ничего, поменяли. На мясной, он меньше вонял. А все равно, хорошо, что гастроном рядом!
Или вот квартира сына – всего через один дом, рядом. Опять же, хорошо! Надо ему. Что-нибудь, стремянку, например. Зачем вторую покупать? Вышел из подъезда, прошел 153 метра, я сама рулеткой измеряла, и – у нас. Взял стремянку, опять 153 метра и дома. Хорошо? Хорошо… Правда в прошлом месяце взял, до сих пор возвращает. Ну, ничего, обязательно вернет. Что ему тут пройти, 153 метра! А все равно, хорошо, что квартиры рядом! Сын все-таки!
А уж как хорошо, что метро рядом?! Десять минут на троллейбусе… А троллейбусы – один за одним, один за одним, так и шныряют, туда-сюда, туда-сюда. Правда позавчера ночью провода украли… Как? А так. Электричество отключили по всему маршруту, провода срезали и увезли. Куда? А я почем знаю куда! Наверное, в металлолом. Утром до метро час пешком добиралась. Ну, ничего, скоро новые повесят… На маршрутке то дорого, да и опасно. Ну, а провода, что провода? Новые повесят, троллейбус опять пойдет. Как же хорошо, что метро рядом!
А сейчас я куда? На дачу. Хорошо! Дача тоже рядом. 15 минут на электричке. Совсем рядом. Правда потом час пешком… По лесу. Хорошо. Идешь себе, птички поют, душа поет… Что говорите? Сегодня дождь? Ну, да дождь. Грязь по колено, сырость. Не час, а все два по лесу пешком добираться. Ну, да ничего. Главное лес рядом. Дача можно сказать в лесу стоит. Хорошо! И река рядом, если через овраг. Правда по нему никто не ходит, глубокий, да и зарос весь. А вокруг, километра три. Но река-то рядом! Вон, глянул в окошко – за деревьями река. Оврага то из окна не видать. Так и представляешь себя на бережку!
Хорошо, одним словом! Все рядом: гастроном, сын, метро, дача, лес, река… Хорошо!


Сергей Коломна (14.09.2008 г. в 12:32)
Добавить ремарку

Рассказ о художнице спешащей на прием в честь принятие её в Союз Художников России, футбольных фанатах и плохих дорогах.

- Алло, Кирюш, что за дела? Машины нет, а я ждала! Второй уж час стою тут мерзну.
- Послушай, Клав, тут все серьезно! Машина вышла за тобой, Водила – Петька молодой –
Маршрут тут выбрал круговой.
- Алло, Кирюш, ну, все пока, Машину вижу я издалека!
Скрип тормозов и хлопанье дверьми,
- Ну, все в машине я, как ни крути!
- Привет, Петруха, что за дела? Я тут продрогла, тебя ждала!
- Клавсанна, извините! Меня за ради бога вы простите!
Но матч финальный в Евролиге, Везде менты и полосаты фиги,
Все трассы перекрыли на фиг тут, Пришлося выбирать мне объездной маршрут.
- А ты пораньше выехать не мог? Одну короче выбрать из дорог?
А печку-печку сделай посильнее, А то я до прибытья околею!
А мне же речь на сборище держать и главного потом мне ублажать.
- Клавсанна, будьте спок, на ваш прием мы будем в срок,
Да был я тут с семьёю в вашей галерее, мы от картин всех ваших прибалдели!
Малевич и Кандинский отдыхают, а Шилов с Глазуновым – переживают!
- Да, Петя, я талант, я просто гений, меня покажут вечером во «Времени»,
И сам России главный президент пожмет мне руку под аплодисмент!
Раздается звонок сотового телефона.
- Алло, Кирилл, да-да, я скоро, мы едем-едем тут с таким напором,
Но, понимаешь ли, английские фанаты устроили на улице тут пьяные дебаты,
Нам не свернуть и не проехать прямо.
- Ой, Петя, осторожнее! Ну, вот, Кирюш, машина в яме!
Кирилл Саныч в телефоне.
- Опять провалы грунта по Москве, звоню я меру, он ответит мне,
Такое знаковое событьё, а главной героине нету, ё-моё!
-Ну, все Петруша, уже близко, пожалуй я пешком дойду… Ой! Склизко!
Водитель Петя со вздохом:
- Ну, вот приехали: машина в яме, Клавсанна на земле, а я стою себе ни бе, ни ме…
Так на событие Российского масштаба вдруг наложилась пьянка местного прораба.
Побольше бы событий нам таких, поменьше бы прорабов нам бухих!



Сергей Коломна (3.10.2008 г. в 23:16)
Добавить ремарку

всё хорошо, вот только запятую в названии конкурса лучше убрать)

admin4 (14.09.2008 г. в 13:44)
Добавить ремарку

Спасибо за подсказку.

С уважением, Nika Safo

ЛитО Феникс (14.09.2008 г. в 13:54)
Добавить ремарку

МИССИОНЕР.

Не зря я летал на Меркурий,
Создать на планете уют:
Теперь меркуряне и курят,
И кроют всех матом, и пьют!

МИНЗДРАВ НАЧИНАЕТ ДЕЙСТВОВАТЬ!

Сказал Минздрав: «Я Вас почти что вечность
Предупреждал, но выдан мне мандат!»
Согнул в колене правую конечность,
И дал пинка курильщику под зад!


Михаил Воронцов (14.09.2008 г. в 20:18)
Добавить ремарку

"Души"
Н.Е. Лемкин

---...Иван Иванович, милейший, одумайтесь!
---...Ну, любезный, давайте без "амикошонства"...
---...Извините, мон шер, господин барон... Вернёмся к нашим баранам?
---...Ну, я же сказал, милейший, землицу я у вас покупаю, а вот бараны мне...
---...Ну, что же вы, батенька, артачитесь, ей богу, товарец стоящий, не порченый! Да и прошу сущую безделицу-полтинник за душу, дешевле не купите, ей богу! Пяток душ купите, а?

---...Ну, право дело, землицу! Землицу, прудик и вот тот лесочек!
Куплю, а больше ни-ни...

Два господина крупной комплекции явно не могли найти решение, да оно так и всегда бывает, когда один норовит купить подешевле, а другой - продать подороже, да подсунуть заодно и товарец залежалый, будь то баранинка заветренная, ячмень подсыревший, или сукно гниловатое.

---...Вы, батенька гляньте хоть одного, вот хотя бы Федьку Продолговатого!
Староста! Ну-ка ко мне, бегом!
Продавец не терял надежды всучить товарец.
Хромой староста, сопя и бормоча что-то под нос, месил босыми ногами дорожную пыль.
---...Федьку-то приведи, да побыстрее!
---...Ну, право дело, ни к чему это!
На землице я усабедку сыну-балбесу поставлю, да и пусть он в пруду окуньков ловит! Слаб он на это дело, ну зачем мне Федька какой-то...
---...Э-э, не видели вы мово Федьку! Кентавр, извиняюсь, а не мужик!
То есть, мужик, конечно, но всё как у коня!
Колченогий староста подгонял хворостиной парня лет осьмнадцати, здорового, немытого и чудно волосатого.
---...А вот и он, гляньте, милейший, каков богатырь!
Ух, ты, а девок, девок-то сколько попортил! Это он, господин барон, сызмальства у нас такой – шаловливый! Федька, ты порты-то спусти, спусти, удиви барина!
---...Да ну...
Парень застенчиво спустил штаны.
---...Нда! Ты чем его кормил то?
---...Как и всех – картошкой, капустой, ну, всё он ест, баловник.
---...Этого я, пожалуй, куплю, гостям показывать буду, хе-хе-хе...
Но больше никого! Продолговатый, говоришь? Хе-хе-хе...
---...А Стёпку не прикупите? Рукоделец! Что ни скажи – сделает!
Читает, пишет, грамоту знает! Плотник! Столяр! Печку, а то и камин – запросто сложит!
---...Ну, не нужны мне души, своих прорва! Пятьсот душ, почитай, да в бегах столько же...
---...Эх, господин барон, а может, девки нужны? У меня бабы справные!
На них пахать можно! А рожают-то как!
---...Ну, нет, Федьку я беру, а вот за лесок, пожалуй, червонец скинь...
Да и пора! В управу, в губернию спешу.
Завтра дворянское собрание, дочь, дурёху в свет выведу, ну, всё, всё, вот и нотариус уже волнуется.

Нотариус быстро подписал документы, причём сделал это прямо на капоте «Лексуса», он спешил, дел было невпроворот – бывший колхоз «Светлый путь» в очередной раз менял владельца, инвестора, так сказать...


2008 г.


Николай Лемкин (15.09.2008 г. в 06:40)
Добавить ремарку