 |
|
|
|
|
|
|
|
|
АвторизацияПроверка слова |
Свеча
Отсмеешься и отплачешь ты своё.
Ветер тот же и уже не тот- Всё бормочет да толкует всё О просторе неизведанных высот. Погляди, царевна, погляди. Что ж глаза потупила-никак Чуешь со стеснением в груди На себе упорный Божий зрак? Опадет последняя листва. Позовут в дорогу с высоты. И на счёт неслышимый,-раз, два,- Млечный Путь пройдешь, измеришь ты. Позади останется тоска- О любви - Господень светел Сад. Гробовая, холодна доска, Да блестит-переливается наряд. Ай, царевна, кнут на дыбе не зазря Весь народец приласкает от души- Коли дочка умирает у царя, Кнут-дознатчик,поработай, попляши. Помолись, царевна, помолись О пытаемых да брошенных в острог, Да о тех, с кого с рожденья жизнь Непормерный свой берет оброк. Помолись о мертвых и живых, О боярах, воинах, купцах, Помолись о добрых и о злых Одинаково нерадостных сердцах. Над землею колокольный звон Да вороний деловитый грай... Смотрит, смотрит вековечный сон Твой прекрасный, твой несчастный край. © Татьяна Хелке, 2009
Свидетельство о публикации: № 1750-30771/20071018 Читателей произведения за последнюю неделю - 5, полученных рецензий - 3. Рецензии: Добавить рецензию Вам спасибо,Таня,за внимание.:) думаю,мы не обязаны так строго следовать традициям. Творческое продолжение и переосмысление,мне кажется,ценней.:) с уважением.:) Татьяна Хелке (20.10.2007 г. в 17:32) Добавить ремарку Мне показалось, что нехватило немного сказочных ходов ( лексики, повторов) - это если строго оценивать жанр сказки, но главное есть - напевность.
Не эксперт. С уважением, Тать. Татьяна Цырулькевич (Тать) (24.10.2007 г. в 09:14) Добавить ремарку Спасибо вам за отзыв.:) пожалуй, я поясню, чтобы снять вопросы. Стихотворение на самом деле актуально не сказочностью, а совсем другим-в нем я рассказала о том, что лучших Бог забирает РАНО. Просто так получилось, что тут форма, возможно, затмевает содержание:) с уважением, Хэлке.:) Татьяна Хелке (24.10.2007 г. в 13:03) Добавить ремарку Хорошее стихотворение, но не лучшее, из того, что я успел прочитать.
Исправить бы опечатку: "На себе упорный Божий ЗРАК" С уважением Беркович Григорий (6.12.2008 г. в 13:44) Добавить ремарку Григорий, спасибо большое, это старые стихи, вот и не лучшее :) такого качества новые стихи я больше даже публиковать не собираюсь, рабочий материал не более, но ведь этот вот стих - моё прошлое не удалять же? А зрак вроде бы верно, это
устаревшее название радужки глаза, в переносном смысле - взгляд Татьяна Хелке (6.12.2008 г. в 13:54) Добавить ремарку Вотъ:
[...] слово зрак, встречавшееся в «Воспоминаниях в Царском Селе» и в стихотворении «К Дельвигу» (1817), затем возродилось с еще более архаическим значением в стиле «Полтавы»: ...потухший зрак Еще грозил врагу России, и затем исчезло из пушкинского языка, так как выпало из литературной нормы. (Виноградов В. В. Пушкин и русский литературный язык XIX века // Пушкин родоначальник новой русской литературы: Сб. научно-исслед. работ. М.; Л., 1941, с. 553). именно в этом смысле и употреблено хотя жуткая архаика, конечно :) если можно зраком грозить, то можно его и чувствовать на себе Татьяна Хелке (6.12.2008 г. в 14:12) Добавить ремарку Эх,я... Думал, речь о знаке идёт. Sorry... И правы Вы, конечно. Куда же без прошлого?
С теплом Гриша Беркович Григорий (6.12.2008 г. в 14:19) Добавить ремарку да ничего страшного :) наоборот, спасибо большое, что указываете и на ошибки, я ведь тоже частенько что-то все еще из виду упускаю - глаз замыливается, так что :)
С уважением Таня Татьяна Хелке (6.12.2008 г. в 14:28) Добавить ремарку Добавить рецензию << В начало < Предыдущая 1 Следующая > В конец >> Всего 1 - 3 из 3 Читали за последнюю неделю: Анатолий Мамычев (МАА2) |
|
|
Создание портала - Lab Visual. |
|
|
|
Проект Одесса - Нижний Новгород. "Вокруг Инета" © 2006-2008 |
Лит. редактор - lit_redaktor1@mail.ru Тех. поддержка - vanyka@yandex.ru |
|
Спасибо, тезка!
Алексеева Татьяна (20.10.2007 г. в 16:29)
Добавить ремарку