...и только под стенами мирно хранит перегной
скелеты в изломанных латах и кости драконов...
Хорошо,отлично,замечательно-да просто ВАУ!!!

Артём Сурин (19.06.2007 г. в 20:20)
Добавить ремарку

:))ох, захвалите, испорчусь)))пасиб))))
с признательностью -
АльКА)

Алина Марк (20.06.2007 г. в 00:47)
Добавить ремарку

А Вас уже портят, разве Вы не замечаете. Убежден, что ни один серьезный поэт не скажет, что его стих идеален. В недельном "Вечернее" у Вас сначала темнеет, потом уже "..до темна", и как можно не видеть, как тает (я не говорю уже о самом факте таяния) луна "..на корочке хлеба"? Откуда же Вы об этом факте тогда знаете? И ни один из Ваших ахателей на это не намекнул даже. Не надо думать, что старый дед это "стучит" Вам со злом каким-то; я вижу, что Вы писать способны, но уйдите от беспредметности, вычурных слов и оборотов, - будут у Вас настоящие стихи, а не эти одноразовые для ахателей. Не сердитесь на старика и не вздумайте унижаться: " А какие чепуховые у самого?!", я сейчас о Вас, обо мне уже нечего писать. Успехов Вам искренне. В.С.

Василий Видмич (21.06.2007 г. в 21:34)
Добавить ремарку

Уважаемый Василий, я как-то тоже не припомню, чтобы где бы то ни было утверждала, что, являясь серьезным поэтом, пишу абсолютно идеальные стихи.

Что касается "Вечернего"(кстати, могли бы и там высказаться, как минимум странно - говорить о стихотворении, не имея перед глазами текста), позволю себе ответить Вам более подробно.

1."В недельном "Вечернее" у Вас сначала темнеет, потом уже "..до темна", и как можно не видеть, как тает (я не говорю уже о самом факте таяния) луна "..на корочке хлеба"? Откуда же Вы об этом факте тогда знаете?"

Не совсем поняла суть претензии. По ходу действия текста- стемнело. Далее говорится - что лиргерои прогуляли дотемна. В чем противоречие?
Как можно не видеть - элементарно. Когда двоим нет дела ни до чего, кроме них самих, они ничего и не видят, какая луна уж тут)
А откуда знаю - так все знают... странно было бы предположить, что для кого-то стало новостью то, что с появлением темноты на небе появляется луна. И как автор, описываю пейзаж, имеющий место быть. Что не так в данном случае?

2 "И ни один из Ваших ахателей на это не намекнул даже."

Хм. Это ко мне вопрос? то есть, предполагается, что лично я должна была предварительно разослать потенциальным посетителям стихотворения образцы рецензий, где были бы моей рукой (или лично вашей, ради чистоты эксперимента) расставлены нужные акценты и сделаны необходимые намеки? Вы сами так делаете?)))

3."Не надо думать, что старый дед это "стучит" Вам со злом каким-то; я вижу, что Вы писать способны, но уйдите от беспредметности, вычурных слов и оборотов, - будут у Вас настоящие стихи, а не эти одноразовые для ахателей. Не сердитесь на старика и не вздумайте унижаться: " А какие чепуховые у самого?!", я сейчас о Вас, обо мне уже нечего писать"

Уважаемый Василий, я не оцениваю ни внешность , ни возраст тех, кто ко мне приходит - мы не на смотринах. Единственный критерий здесь, на литературном сайте - литературное же творчество. Ваше - честно скажу, не впечатлило. Посему и стремиться к "настоящим стихам", как должна была бы, с вашей точки зрения - погожу пока. Если для Вас настоящие - это такие же, как Ваши. Впрочем, не буду о Вашем творчестве- Вы правы, нечего там писать.

Тем не менее - благодарна за мнение и за внесение разнообразия в жизнь.

АльКА.

Алина Марк (22.06.2007 г. в 00:24)
Добавить ремарку

У вечности серой и сред, и суббот - миллион,
И сбиться со счета - совсем не большая потеря.
Уснули драконы от скуки, и Пигмалион
В свою Галатею уже никогда не поверит...
Ржавеют доспехи мои, но драконов будить
нелепая, право, затея... а старые беды
пора бы, наверное, заново похоронить
с доспехами ржавыми вместе. Былые победы
мельчают, скучнеют, пылятся, и, тихо шурша,
с осенними листьями вместе кружатся по ветру.
И все-таки жизнь беспокойная так хороша!
...и желтым листом я лечу, кувыркаясь, по свету...

Вот.
Люблю. :о))

Вера Подакина (30.10.2007 г. в 23:09)
Добавить ремарку

)после таких строк почему-то больше всего хочется, мягко переступая лапами, вспрыгнуть на колени автору, и долго-долго и ласково ласково о чем-то муррчать)зная, что тебя все равно поймут, что бы ты ни говорил этим...
(с) "Счастье-это когда тебя понимают"(из к/ф)
воть)
И - СПАСИБИЩЕ... Воть...
Лю...
АльКА)

Алина Марк (30.10.2007 г. в 23:23)
Добавить ремарку

классный стиш! меня, как беззаветного любителя фэнтези очень зацепило...
автору - большой респект!

Алсу (26.02.2008 г. в 21:09)
Добавить ремарку

Спасибище, Алсу)))
АльКА)

Алина Марк (26.02.2008 г. в 21:35)
Добавить ремарку

Мне кажется, при удачных строках (о наличии которых спорить не имеет смысла) в нескольких местах перестилизовано. Хотя я и сам не без этого греха :)).
И все же, все же - не помешала бы, ко всему прочему, большая сгущенность смысла. На мой, разумеется, дилетантский взгляд.

С уважением,

Игорь Древлянский (5.05.2008 г. в 12:26)
Добавить ремарку

Возможно.
А конкретнее?


Алина Марк (5.05.2008 г. в 12:34)
Добавить ремарку

Если конкретно – пожалуйста, по строкам:

меня грубо вырывает из создаваемой стихом реальности вот эта строка: «не считаю ни сред, ни суббот, ни пятниц ни вторников...» - она слишком отдает затасканным духом современной поэзии.
«Амеба» меня не очень порадовала – тоже режет на слух.

«Охра … пылится на заднем дворе» - не самое удачное решение хорошего символа.

«известный давно эликсир от насущных забот» - слишком в лоб, неизящно, как мне кажется. БезОбразно, а ведь первые строки к этому приучили. То есть качество образности то нарастает до совершенства, то резко снижается.

«тусклая серая вечность / на редкость безлика, и ей ни к чему имена» - здесь, как мне кажется, смысловая тавтология.

Кроме того, Вы очень часто употребили многоточия. Я, опять-таки, очень часто использую их (говорю вовсе даже не как мэтр), полагая, что они могут скрывать либо недосказанный смысл, который читатель, возможно, поймет, а, возможно, и не поймет, либо смену настроения, интонации. А после Ваших строк у меня сложилось впечатление, что ими Вы маркируете неувязки в логике развития темы. Я допускаю, что поэзия бывает разная, в том числе и алогичная, но здесь, как кажется, у Вас четкая заявка на четкую же постановку темы и логичное ее решение. Вот, к примеру "Метресса" - у Вас там пример железной логики стиха, при всем том, что стих оченно хорош!!!

Впрочем, не берите в голову все мои слова, куда мне Вам советовать… :))

Игорь Древлянский (5.05.2008 г. в 12:57)
Добавить ремарку

Ну все не возьму, есть субьективное кое-что, но вообще подумаю, сенкс, словом.


Алина Марк (5.05.2008 г. в 13:42)
Добавить ремарку

"мне снится навязчивый сон о непрожитой жизни -
а может быть, прожитой - только не здесь и не мной...
у времени меры иные, иные законы..." - очень близко!
С теплом,
Марина


Генчикмахер Марина (8.05.2008 г. в 21:42)
Добавить ремарку

Мариш, спасибище тебе!) Рада, что понравилось)
АльКА)

Алина Марк (8.05.2008 г. в 21:44)
Добавить ремарку