Инфантильность моего молчанья
Не дороже медяков-монет.
Дай же мне пройти сквозь испытанье –
Знать, что тебя рядом больше нет.

Падает потерянной перчаткой,
Нет, не горе – легкая печаль.
Время сгладит шрамы-отпечатки…
Жаль тебя. Да и себя мне жаль…


Лора Трин (24.05.2007 г. в 18:47)
Добавить ремарку

Лора, а ведь Вы знаете, что мне эти Ваши строки знакомы,
и что на них невозможно ответить каким-то куплетом.

Они мне очень дороги, потому что в том месте, где я их впервые прочитал, мне потом довелось сказать самые искренние, и услышать – самые прекрасные слова в жизни.
Но теперь, читая их вновь, в контексте "Отчаяния", я начинаю понимать, почему этот странный бродяга Пер Гюнт так долго скитался. :-)))
А посмотрев какие стихи Вы выбрали на конкурс "Первой любви", я начинаю догатываться за что он любил и почему в конце-концов вернулся к Сольвейг ...

Удачи, Вам, Лора !


Пер Гюнт ( V ) (24.05.2007 г. в 23:32)
Добавить ремарку

Вполне добротный стих.
Ругать всерьёз не за что. :)

Несколько мелких замечаний.

"клишэ" - устаревшее написание, надо "клише". Перед "!" и "?" не надо пробелов. "Я - там" (правильнее - с тире).

В первой строфе укорочена последняя строчка: "Выжженые – на душе.". Ничего плохого - так часто поступают, чтобы подчеркнуть итоговую мысль. Но лучше этот приём использовать в последней строфе, либо - во всех строфах (если только в первой - эффект смазан).

И ещё стилистическая придирка. "Клюнет в душу Орел" - "клюнет", мне кажется, чаще говорят о чем-л. мелком, "голубь клюнул", "жареный петух клюнул", ..., а об Орле - тем более созвездии - хорошо бы как-нибудь посильнее. Типа: "В душу - когти! - Орёл.", "Душу вырвет Орёл!"... - не знаю, подумайте.

Но, в общем, - стих хороший. Есть чувство и образы. Нетривиальное окончание.
Понравилось.

Андрей Злой (27.05.2007 г. в 16:32)
Добавить ремарку

Андрей,
спасибо за отзыв, удивительно, но он пришел как раз в тот день, когда я с легкой грустью перечитывал некоторые Ваши стихи, приговаривая себе при этом "Нет брат, так у тебя никогда не получится" :-))
Лишние пробелы устраню, клише – исправлю. "Я - там", это действительно, звучит лучше, принимается.
"Выжженные – на душе" оставляю, дело в том, что короткой строчкой я как раз хотел выделить центральную метафору стиха, даже за счет тех потерь, о которых Вы говорите.
Item, "Клюнет в душу Орел" -
Постараюсь восстановить ассоциативный ряд.
Я тут на днях "в поисках утраченного времени" рванул в командировку, стих – это звукозапись реальных эмоций, нужна была какая-то гипербола – а в масштабной гиперболе всегда есть легкий намек на иронию, она позволяет улыбнуться над собой, а это – освобождает.
Так вот - Звездный Орел - это тот самый орел, который во всех вариантах мифа "клюет", "выклевывает" печень Прометея, прикованного к скале за то, что украл из кузни Гефеста огонь для людей.
Прометей и скромный орел,
огромное небо – душа – и небольшое созвездие:
мой орел встречает масштабные силы, поэтому так
по-голубиному неприметен :-)
У меня огонь во всех трех строфах, просто в третьей он присутствует в ослабленном виде через ассоциативый ряд, вызванный к жизни словом "клюнет" - боль от земли уже далека в третьей строфе...

Короче, за стилистические поправки очень благодарен, а Вашим отзывом – приятно удивлен.


Пер Гюнт ( V ) (28.05.2007 г. в 15:39)
Добавить ремарку

Какие стильные метафоры!
"Мазь Вишневского - облака" - бетон, непробиваемый образ, браво!
Даже не замечания, а рекомендации... Если это боги - то с прописной, а Бог - с заглавной...
"Закатиться б – прощенным во сне ..." - я не знаю зачем здесь "б", пауза выделяется интонационно знаком препинания.
Понимаю, что Вы неравнодушны к небу, созвездиям, но мне кажется не надо выделять созвездия заглавными буквами, смысл не пропадёт, просто не будет таким явным.
Спасибо ещё раз, интерес к Вашему творчеству только растёт.



Андриян Ниткин (Nikchyomuha) (23.06.2007 г. в 20:17)
Добавить ремарку

Точно, "боги" с маленькой...

Насчёт заглавных букв в названиях созвездий еще подумаю. Дело в том, что я действительно астроном-любитель, люблю всматриваться в небо и учить пятилетнюю дочурку, где и как
найти звёзды и созвездия - попутно можно рассказывать мифы как сказки, детёнышу это очень полезно. Если я пищу о какой-то звезде в июне, значит именно она, весомо, грубо и зримо висит у Вас к вечеру над головой, ненавижу я все эти ненаблюдаемые и надуманные абстракции для красного словца... А у нас принято писать всё это заглавными буквами...

"Закатиться б – прощенным во сне ..." - это погрешность,
увы, неустранимая, вернее, устранимая за цену, которую я не готов заплатить:-)))

Андриян,
должен сказать, что Ваши добрые слова о моих первых опытах
очень обязавают. Теперь, прежде чем напишу еще какой "спотыкач", буду думать о том, что Вы это прочтёте
:-)))

С уважением
и огромной симпатией,

Пер Гюнт ( V ) (25.06.2007 г. в 14:07)
Добавить ремарку

Эмоциональный и насыщенный, густой стих. Собственно все недочёты, которые меня сподвигли написать рецку, высказал Андрей Злой. Они мелкие, но шероховатые. И знаешь, что интересно, эмоциональность и шероховатость рождает желание написать оборотку. Таки она написалась. Получилась весьма хулиганистая. Это просто мои размышления, не более :))

Сладострастно внимаю Солнцу –
Это мой учитель-садист.
Не жалеет своих питомцев –
Выжигает на коже твист.

Покраснеют сперва покровы
Биомассы моей, затем
Задымятся, чернея, снова
Побелеют, и насовсем,

Оставляя тату и шрамы,
Задубеют, ску-ко-жат-ся…
Не признает теперь и мама
Сына. Огнехудожница-

Лира хлещет струной калёной,
Печень выклевал всю Орёл.
Что ль Гринпис уберёг зелёный
Или облаком струпья свёл…


:)))))) Хорошего отдыха

Татьяна Волчарская (Волча) (17.09.2007 г. в 18:34)
Добавить ремарку

Спасибо!
Отдых получился весёлый, интересный, страстный,
всё было, - и кровь, и всплывающие на пляжу трупы,
и холод пустыни под испепеляющим Солнцем Магриба...

Впрочем, к вопросу о шероховатостях и недочётах восприятия -

***

Волчара

Яд фуги. Плоды - Анчара.
Лилит, или Лиля Брик!?
Луна, волкодав, Волчара,
Да сумрачной страсти крик...

Дом Хена взмахнул ушами.
Измена!!! Горят глаза,
И плачет душа стишами,
А тело целует -
гюрза!
Praha 24/9/2007





Пер Гюнт ( V ) (24.09.2007 г. в 18:09)
Добавить ремарку

Искуситель :))) Это сказочное звукосочетание...

Солнце Магриба…
Жарко, течёт стена
В вечном течении ада
Пустыни. Талибы…
Пятки сгорают
Об сковородку песка.
Солнце Магриба –
Ласково
Слуху…
Зурна………..


Татьяна Волчарская (Волча) (24.09.2007 г. в 18:36)
Добавить ремарку

Я - солдат. А пустыня - мой китель.
Солонее соль мёртвых морей,
Изощрённее змей-искуситель,
И прекраснее - Дориан Грей,

Но в песчинках моих - без приказа -
По призыву свободных ветров,
Расщепляет крахмал амилаза,
Вплоть до куриц, овец и коров!
:-)
P.S. A little bit tired, a little bit drunk :-))))))))


Пер Гюнт ( V ) (24.09.2007 г. в 19:39)
Добавить ремарку