Здравствуйте, Наташа,

Тема Питера – Ленинграда – для меня всегда как лампа для бабочки – влечет неотвратимо. Далеко не все прочитанное мне нравится. Особенно больно читать дежурные, неискренние стихи.

Ваше – не из них. Поэтому – задевает и запоминается. Мне кажется. Даже в этой бесконечно повторенной теме Вы смогли найти свою ноту. Спасибо.

Есть у меня дурацкая привычка обдумывать и «дорабатывать» запавшие в душу стихи. Так хочется совершенства :) Попробовал и Ваше. Ни в коей мере не с целью заменить Вас – автора, но, скорее, чтобы продлить послевкусие...

Общее замечание:

1-я строфа. Мне кажется, чуть больше «эллегичности» пойдет стихотворению на пользу. Замена «конечно» на «наверно» оставит недосказанность.

Этот сфинкс был моим, а теперь он, наверно, ничей.

2-я строфа. Добавлять к «количеству» - мне кажется звучит несколько странно. Может быть – «к коллекции»?

Беспощадно витки добавляя к коллекции лет.

3-я строфа. Родниковая вода – это, по моему ощущению, вовсе не о Питере. Это, скорее, из «Песняров» - Полесье какое-то. «Легкие мосты»? Тоже, мне кажется не вполне про Питер, а про ущелье на Кавказе. Мосты над Невой не «легкие», тут что-то иное.

4-я строфа. Даже не могу сказать, что не совсем нравится. Возможно, «дайте срок» вызывает другие ассоциации. И потом, какой-то разрыв между третьей и четвертой строкой.

И вот, что получилось:

Господин Петербург, извините меня за разлуку,
Вы дарили мне дождь в оторочке из белых ночей.
Мокрый сфинкс у Невы засыпал под прощальную фугу,
Этот сфинкс был моим, а теперь он, наверно, ничей.

Господин Петербург, Ваших улиц прямая осанка
Помогала держаться, не падать под тяжестью бед.
Изгибалась судьба от истока до устья Фонтанкой,
Беспощадно витки добавляя к коллекции лет.

Господин Петербург, если б знали Вы, как я скучаю
Без ростральных колонн, парапетов и невской воды,
Легкокрылых мостов и парящих над вол`нами чаек,
Даже в мыслях, простите, не смею Вам вымолвить "ты".

Господин Петербург, я приеду... Не знаю, как скоро,
Но придет, несомненно придет возвращения срок
В самый близкий на свете, пропахший туманами город –
Мою юность, любовь, и причал, и надежду, и рок...

С теплом
Илья

А +10 я уже раньше заслал :)


Славицкий Илья (Oldboy) (2.08.2008 г. в 19:32)
Добавить ремарку

Здравствуйте, Илья!
Во-первых, конечно, большое спасибо за добрые слова, за разбор и за "+10".
Во-вторых, давайте буду отвечать по Вашему тексту по порядку.
О совершенстве. Полного совершенства (идеала) достичь в творчестве (любом: музыке, литературе, изобразительном искусстве и т.д.) невозможно, ибо сколько людей, столько и мнений, вкусов. А вкусы зависят от образования, воспитания, окружающего мира и многого другого. Даже в точных науках понятий совершенства очень мало: идеальны окружность, шар, прямая линия, но нет ни одного совершенного технического устройства.
Поэзия – это всё-таки больше душа. Хотя читать душевные, но корявые технически строки, удовольствие весьма сомнительное.:))
В этот стих я вложила всю мою любовь к городу. И, поверьте, правила его неоднократно. Выслушивала замечания по телефону и опять исправляла.
В 1-ой строфе изначально было "наверно". Но когда "наверно" возникло в конце, то получился явный перебор повторов в таком коротком стихе. Ни в коем случае не спорю с Вами. Если смогу изменить последний катрен, то "наверно", вернётся на своё место.

Про "коллекцию лет" категорически не согласна с Вами. Коллекционировать можно предметы, т.е. нечто материальное. Года (лета, годы) к таковым не относятся. Года, скорее всего, можно ассоциировать с годичными кольцами деревьев, т.е. с неким стержнем, на который наматываются витки. Первоначальный вариант у меня вообще был другой: "беспощадно года добавляя к количеству лет". Но мой критик сказал, что это масло масляное. Тогда я написала 5 вариантов ему на выбор:
1.Беспощадно слои добавляя к количеству лет.
2.Беспощадно витки добавляя к количеству лет.
3.Ежегодно цифирь прибавляя к количеству лет.
4.Ежегодно чертя "плюс один" на количестве лет.
5.Ежегодно внося коррективы в количество лет.
Почему-то он одобрил 2-ой вариант.:)) Спорить не стала.

О "родниковой воде". Это моё чувство к городу. Выпить родниковой воды и ощутить, как захватывает дух от её свежести и холода, испытать потом непонятный восторг... Именно это происходит со мной, когда приезжаю (к сожалению, очень редко) в Питер. Кроме того, через весь стих идёт "водная" тема: дождь, Нева, Фонтанка, родниковая вода, чайки на волнами, туман, причал. Согласитесь, Илья, что всё логично.:)) Кстати, опять же мой критик, поворчав для проформы, принял мои объяснения.

"Лёгкие" мосты. Одна из моих любимых экскурсий "Мосты повисли над водами…" (по рекам и каналам). Когда катер выходит на просторы Невы, то каждый экскурсовод говорит, что питерские мосты не производят впечатления сложных тяжеловесных конструкций. Они парят, летят над водой. Знаете, это действительно так.
Всё-таки подумаю ещё, чем и как можно заменить слово "лёгкие". Не хотелось бы излишней вычурности (дивные, чудные), но пока больше ничего не приходит на ум.

"Дайте срок". Зачем же сразу ассоциировать с УК?:)) Выражение устойчивое и часто употребляемое, особенно, в разговорной речи. И прямая связь между началом стиха (разлука) и возможным приездом на короткое время. А возвращаются, чаще всего, навсегда.

Ваш вариант – это ВАШ. Точнее, совместное творчество.:)) Я подумаю обязательно, но мысли и слова должны быть МОИ. Иначе в стихе уже буду не я.
Извините за "много букв".:))

С теплом и благодарностью,
Наташа


Бодайбинка (3.08.2008 г. в 18:55)
Добавить ремарку

Конечно, Наташа, это - Ваше, я просто немного поаранжировал мелодию согласно моему настроению.
Удачи Вам, и почаще бывать в Питере.

С теплом

Славицкий Илья (Oldboy) (4.08.2008 г. в 07:11)
Добавить ремарку

Илья, спасибо Вам. Исправила стих.:)))

С уважением,
Наташа

Бодайбинка (6.08.2008 г. в 20:41)
Добавить ремарку

Стен, позвольте и мне внести свою малую лепту в ежевечную тему :)

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/62482/

С улыбкой

Славицкий Илья (Oldboy) (28.07.2008 г. в 19:12)
Добавить ремарку

Да, Егор, связь несомненна. Суть в том, что все мы, вне зависимости от национальностей и места теперешнего проживания (ну, не все, но многие :) настолько переплелись корнями, что разделить все это уже невозможно. И не нужно никому, кроме кучки "политиков". Но историю делают именно они, а вовсе не "народ", так было всегда, и есть, и будет. Остается лишь надеяться на просто здравый смысл людей, все же ограничивающий амбиции своих "лидеров". Не всегда, к сожалению.

С теплом
Илья

Славицкий Илья (Oldboy) (27.07.2008 г. в 08:41)
Добавить ремарку

Спасибо, Илья.
Независимо от желания, все мы инстинктивно возвращаемся к своим исконным корням.Они вечны, остальное проходяще!
С теплом.
Егор.

Егор Козлов (O`Гоут) (27.07.2008 г. в 12:18)
Добавить ремарку

Евгений, спасибо за отклик. Не могу сказать, что я разделяю всё, Вами сказанное в этой песне. Более того, мне кажется, что текст этот, мягко выражаясь, не очень силен, уж не обижайтесь. Но, иногда, дело не в технических нюансах, а в движениях души. Возможно, выражаемых не совсем совершенными словами. Возможно, вообще едва различимых. Главное - что Душа живет и ищет себе подобных.

С теплом
Илья

Славицкий Илья (Oldboy) (27.07.2008 г. в 08:26)
Добавить ремарку

Спасибо, Вам, Илья за отзыв,-
Он весь в движениях души,
Что в поисках себе подобных,
Вдруг, чёрта встретила в глуши!
Не обижайтесь, он усталый,
Услышав то, что на слуху,
Лишь на мгновенье прислонился,
Случайно к Вашему стиху.


Евгений ШАНТЫРЬ (2.08.2008 г. в 02:38)
Добавить ремарку

Похоже очень на старый рок периода раннего Макаревича :)

Алекс, а не хотите ли попробовать переставить строчки в первых двух четверостишиях? Мне кажется, стихо от этого только выиграет. А то сейчас явно чувствуется сбой при переходе от перекрестной к парной рифме.

Нет, все это – не зависть, не жадность, не злость. Это просто желание знать,
Трупы мыслей послушно построились в ряд – беззащитна листов белизна.
Почему вы – такие, а я – не такой, а еще почему это – так.
Для одних – это просто стихи, для других - это опознавательный знак.

(над предыдущей строчкой поработать следует - не читается, по-моему)

Мы молчим ни о чем, говорим ни о чем и живем вообще ни зачем.
Слишком мало дверей, слишком много ключей, и заказан нам вход на ковчег.Всех нас смоет волной, все мы ляжем на дно, нас раздавит в лепешку вода.
И я знаю, чем кончится весь балаган, но пока еще силы есть ждать.

И по мелочи.

Я бы сказал "вход В ковчег", хотя это и неоднозначно (в песне труднее произносить).

"не пойдет ко дну" - убрано "он" - лишнее навязчивое повторение.

"Но они - мертвы" - убрано "все" - пауза, по моему, выразительней.

А вообще - мне нравится.

С теплом

Славицкий Илья (Oldboy) (26.07.2008 г. в 23:42)
Добавить ремарку

Олег, к сожалению должен сказать, что это - не поэзия вовсе. Точнее - это - не художественное произведение, а просто набор кое-как сверстаных слов. Почему? Потому, что это слишком близко к обычному стихосложению, настолько близко, что выглядит просто как косноязычие. В то время как "Варкалось, хливкие шорьки пырялись по наве" - не выглядит. И тут трудно объяснить различие. Видимо, дело в умении найти ту тонкую границу между просто выкрутасами словесными и выражением музыки слов.

С уважением
Илья

Славицкий Илья (Oldboy) (19.07.2008 г. в 00:51)
Добавить ремарку

Ну что ж... Такова, видимо, селява:)

Олег Айдаров (21.07.2008 г. в 07:52)
Добавить ремарку

По-моему, отлично написано. Читается на одном дыхании, не оторваться.

Спасибо

Славицкий Илья (Oldboy) (18.07.2008 г. в 19:16)
Добавить ремарку

Ах, спасибо, Илья! Уж твое-то одобрение дорогого стоит. Много спорного было у повести. Кто-то ругал, кто-то плечами пожимал. Хотел уж похерить... но... подержу пока.
Низкий поклон.

Валерий Панин (18.07.2008 г. в 20:37)
Добавить ремарку

Ну, кому что нравится. Я, вообще-то, последние годы прозы мало читаю (чукча - не читатель :), и чаще всего бросаю, прочитав первые несколько строчек/абзацев. Но тут что-то сразу зацепило и не отпускало до конца.

Наверное, потому, что в Вашей повести много мыслей, а не развлекухи дешевой. Чем-то мне напомнило "Буранный полустанок", хотя я его читал уже сто лет назад. И еще много что всплыло, и продолжает всплывать, даже сейчас, когда я это пишу.

Удачи Вам и новых строчек

Славицкий Илья (Oldboy) (18.07.2008 г. в 21:09)
Добавить ремарку

Милый Данилыч,
Даже если Вы решили нести светлое слово Истины в темные массы бывших коммунистов, все же не следует рифмовать "себя - себя".

С уважением

Славицкий Илья (Oldboy) (17.07.2008 г. в 17:05)
Добавить ремарку

Странное ощущение после прочтения. Вроде все путем, рифма, ритм. Сюжет какой-никакой.

Даже совсем неплохие, отличные даже, образы нарисованы -

И как тьма, выходя из берлоги,
Прижимается мордой к окну

А в результате - будто картона пожевал - никакого послевкусия.

Мне кажется, автор хотел что-то сказать, связать цепочку образов, но все вместе не сложилось. Поэтому постепенно смысл все более уходит, а последний катрен - как всхлип от бессилия выразить что-то внятное.

Дмитрий, не обижайтесь, пожалуйста, ничего личного. Возможно, высокие ожидания.

С теплом

Славицкий Илья (Oldboy) (13.07.2008 г. в 01:39)
Добавить ремарку

Спасибо, Илья!
Я редко обижаюсь на справедливые замечания:)

Дмитрий Шунин (13.07.2008 г. в 08:03)
Добавить ремарку

Здравствуйте, Сергей

Пару месяцев назад наткнулся на это Ваше стихотворение. Оно меня сразу ударило и запало в душу. Я его занес в избранное, но рецензию решил отложить. Вот, взгляните сюда: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/55519/

Это один из моих стихов из подборки "Осенние тетради". Написано осенью прошлого года, когда я еше не читал Вашего. Но как же они близки! Удивительно, как совершенно независимо похожие мысли выливаются в похожие формы.

С теплом
Илья

Славицкий Илья (Oldboy) (13.05.2008 г. в 06:57)
Добавить ремарку

Да МИР удивителен! :))) Спасибо

Сергей МОСКАЛЕНКО (2.09.2008 г. в 15:44)
Добавить ремарку