(помятка - это такая помятая бумажка, на которой написаны разные штуки)
Грибы - это такие растения, которые размножаются спорами. Ежели, например, два человека где-нибудь о чём-то заспорят, то через некоторое время на этом месте вырастут грибы. Только спорить надо о вещах помасштабнее - например, о бедствующем положении негроидной расы на западе Антарктиды, тогда и грибы вырастут крупные и вкусные. А если заспорить, например, о том, сколько брать - две или три, то и вырастет пакость какая-нибудь, тьфу, даже и говорить противно - вроде поганки. Для того, чтобы после сбора в каком-либо месте грибы всё ещё продолжали бы там расти, нужно оставлять нетронутой грибницу. Для этого грибнику, идущему в лес за грибами, необходимо брать с собой грибницу, или лучше - двух грибниц, а можно и целую толпу. Затем, после сбора грибов в каком-либо месте, нужно посадить там грибницу, и пусть она там сидит, нетронутая. В этом случае повторное вырастание грибов на этом месте, равно как и собирание их, обеспечено. Грибнику также следует блюсти некий негласный грибницкий кодекс, то есть, при обнаружении чьей-нибудь чужой грибницы - не трогать её. Сходите за грибами!
Очень Хорошый Рассказ
(он мне, кстати, приснился и после этого я проснулся знаменитым)
Жил да был на свете генерал-майор Емельянов. Это был очень хороший и добрый майор (генерал-, естественно). Он чрезвычайно любил ездить на работу. Причём не на чём-то там генерал-майорском, а на самом обыкновенном троллейбусе с самыми обыкновенными людьми. Едет так генерал-майор Емельянов на работу на самом обыкновенном троллейбусе и говорит окружающим его самым обыкновенным людям разные очень хорошие и добрые вещи. Например, если генерал-майор Емельянов видит, что окружающие его самые обыкновенные люди едут с утра на работу с какими-то хмурыми, невыспавшимися лицами, то он им и говорит: мол, люди! оглянитесь вокруг - сколько в мире прекрасного! какая замечательная погода на улице! а вы сейчас приедете на работу да как станете там работать! А окружающие генерал-майора Емельянова самые обыкновенные люди посмотрят друг на друга и думают: Эхма! а ведь и правда! ведь он прав - сколько в мире прекрасного! И делаются от этого добрее и лучше. Был у генерал-майора Емельянова закадычный друг Вася Головкин. Этот самый Вася умел людей стукнуть по голове так, что люди после этого становились умными. Генерал-майор Емельянов и сам был очень умным. Однажды, когда он ехал на работу на троллейбусе с самыми обыкновенными людьми, троллейбус возьми да и остановись безо всякой видимой на то причины. Ну, окружающие генерал-майора* самые обыкновенные люди, конечно же, засуетились, запаниковали, стали друг другу всякие вопросы задавать: мол, что случилось? почему стоим? Один только генерал-майор Емельянов сохранял поразительное спокойствие. Он-то сразу смекнул: горючее кончилось. Ещё генерал-майор Емельянов и его закадычный друг Вася Головкин очень любили собираться вместе и что-нибудь делать, чтобы время быстрей проходило. Однажды генерал-майор Емельянов и его закадычный друг Вася Головкин придумали в комнату заходить. Вот потеха-то была! То Вася Головкин в комнату зайдёт, а генерал-майор Емельянов из неё выйдет, то наоборот - генерал-майор Емельянов в комнату заходит, а его закадычный друг Вася Головкин уже выходит из неё, как угорелый. А то и оба - и генерал-майор Емельянов, и его закадычный друг Вася Головкин - как зайдут в комнату! Целый день они в комнату заходили, и не заметили, как время прошло. А в другой раз собрались снова вместе генерал-майор Емельянов и его закадычный друг Вася Головкин и опять надумали в комнату заходить, чтобы время быстрей прошло. Да что-то не получается никак: то Вася Головкин в комнату зайдёт, а генерал-майор Емельянов из неё выйти не может, то наоборот - зайдёт генерал-майор Емельянов в комнату, а его закадычный друг Вася Головкин сидит в ней, как привязанный. Целый день они так маялись и время очень долго не проходило. А однажды генерал-майор Емельянов пришёл на приём к Президенту, а Президент возьми его и не прими. Ну, генерал-майор Емельянов посидел-посидел в приёмной, да и пошёл себе восвояси.
*Генерал-майора Емельянова, конечно же. (Прим. авт.)
Прежалкая пиеса (драматургия)
(тоже приснилась. Во сне на меня прям озарения находят)
Действующие лица: нету.
На сцене дверь. К ней подходит Алексей Максимович и стучит. Открывает некто.
Алексей Максимович. Здравствуйте. Некто (насупившись). Пароль? Алексей Максимович. Я же и говорю - здравствуйте. Некто (просветлев). Правильно! Алексей Максимович. (насупившись). Отзыв? Некто. Я же и говорю - правильно! Алексей Максимович (просветлев). Ну-с, сколько вас? Некто. Трое. Алексей Максимович. Кто? Некто. Я, Вы, и все остальные. Алексей Максимович. А Вы? Некто. Ну, и я. Алексей Максимович. Значит, четверо. Недурно! Некто. Старушка просила Вас отпустить её. Алексей Максимович. Зачем? Некто. Для метания серебряных камней. Алексей Максимович (озадаченно). А вместо неё никто не может пойти? Некто. Она сама идёт вместо Ступина. Алексей Максимович (строго). Никаких имён! Некто. А я и не называл имён. Я же не сказал - вместо Акакия или вместо Джозефа. Я назвал фамилию - Ступин.
Алексей Максимович, зажмурясь, бьёт Некто... некта?.. некту?... некого?.. ну, в общем, этого гада по голове, потому что на сцене больше никого и нету, следовательно бить некого. Некто падает. На стене висит ружьё. Алексей Максимович подходит к нему, снимает со стены, целится в лампочку и стреляет. Лампочка взрывается. Темнота.
Голос Алексея Максимовича. И на хрена ждать четвёртого акта?
Занавес.
Ещё пьеса.
АКТ I.
Действие I.
Открывается занавес. На сцене пусто. Никого нет. Тишина. В зрительном зале тоже никого нет. Темно. В театре вообще никого нет. Ещё бы - три часа ночи.
Занавес.
Конец.
Редактировал: antz, 25.02.2007 в 21:34
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
А вот у себя нашла в запасниках... ( К читателям: больно прошу не бить!!!!! Поскольку старое весьма))))
ИДЕЯ
У стены - замызганный портретик, памятник идей социализма... Что-то нынче никому не нужен бывший вождь великий и учитель... Как-нибудь себя назвать бы, что ли... Во! Великий Гуру Пофигизма! Классное и мудрое теченье...Чем же я ему не предводитель?! Точно!Да!Пойдут мои адепты вслед за мной по городам и весям, Обращая в истинную веру всех, кого ни встретят - поимённо! Будет время - партию откроем, и плакаты яркие развесим, Призывая избирать нас в Думу - пофигистов стройную колонну... ...И вот тут пришла ко мне соседка, просто поболтать за чашкой кофе. Я, с идеей, - к ней! Она, с усмешкой, в поисках помытого стакана, Говорит мне - это, слышишь, Г У Р У...А тебе же все должно быть пофиг? Не слабО ль откушать для начала одного хотя бы таракана? Вон их сколько! Подтверждай, мол, титул, раз уж ты -Великий, хавай, типа, А иначе - в жизни не поверю! ...На душе скребут, как черти, кошки - Я держу несчастную букашку, еле-еле подавляя всхлипы, Дык...они ведь мне же ж как родные - усики и крохотные ножки!.. Как я это?.. мне-себя заставить...станет громом слабый треск хитина! Вот - ЕГО?! Да мы прожили вместе столько, съели больше пуда соли! ...Я в душе, конечно же, Великий, но еще пока что не скотина! И, с триумфом глядя на соседку, отпускаю бедного на волю... А она с презреньем кривит губы:это вы,мадам, наверно, сдуру... Гуманизм политикам не нужен, и пора учиться быть позлее, А не то съедят тебя, однако! ...Видно, и в натуре, я - не Гуру... Что ж, пойду смиренно мыть посуду... А какая, блин, была идея!!!!
Редактировал: wera73, 26.02.2007 в 00:36
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Уважаемые поэты. Вы все никто по сравнению с этой высокой, не побоюсь этого сравнения - огненной поэзией!
(Звучат фанфары) Итак, представляю-ууууу... сборник величайших исти-иииии-ин! Зарифмованных для наилегчайшего запоминания!!!
Внемлите в благоговении!
СПАСАЙСЯ, КТО МОЖЕТ! *** Если ночью ты проснулся, а повсюду сизый дым. Не сиди ты на кровати, а скатись быстрее на пол. *** Ты под дым скорей нырни и к двери быстрей ползи. *** Не распахивай ты дверь. А вначале ты проверь. Тыльной стороной ладони прикоснись к двери тихонько. *** Ситуация № 1 Если дверь холодная, то значит путь свободный. *** Осторожно дверь открой - не распахивай ногой. Проползи в проем дверной, за собой ты дверь закрой. И так, все двери по пути – огню дорогу прегради. *** Не мешкай - к выходу ползи. Но не забудь, предупреди Всех, кто еще о пожаре не знает и риску себя подвергает. *** Ситуация № 2 Если к двери прикоснувшись, ощутил ты страшный жар. Знай, опасность там - пожар. *** От дыма себя защити – щель под дверью плотнее заткни. *** А затем к окну ползи, и окошко распахни, И на весь кричи квартал: «Помогите! Здесь пожар!» Телефон «Единой службы спасения» «01» Номер «телефона доверия» ОГПН 42-28-17 Номер «телефона доверия» вышестоящего органа ГПН 8 (343) 216-33-54
Напоминаю, что это реальное творчество реальных Ё-бургских пожарников! Вот, какие парни служат у нас в пожарных службах! Мы с тобой одной крови, ты и я!
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Данный документ представлен "Частным зоопарком" г. Екатеринбурга, в связи с ажиотажным спросом на данную вакансию слонопротирщика.
Это на самом деле реальный документ.
Общие положения - Относится к категории специалистов обеспечения тыла - Подчиняется биологическим циклам слона - Работа связанна с необоснованно повышенными рисками. - Должен иметь глубокий внутренний мир и тонкую душевную организацию
Должен знать - Законы природы - Законы РФ и актуальные нормативные правовые акты по вопросам профессиональной специализации - Ежедневный рацион питания и анатомию слона (отличать хвост от хобота). - Циклы сексуальной активности во избежание несчастных случаев.
Основные задачи - Проводить просветительную работу, ответственно подходить к делу. - Формировать лояльность посетителей зоопарка. - Увеличить узнаваемость слонобренда и посещаемость зоопарка. - Непрерывно воспитывать в слоне лучшие человеческие чувства. - Слон не должен расти эгоистом.
Слонопротирщик должен - Руководствоваться принципом: "На работу, как на праздник" - Одинаково уважительно относится ко всем частям слона. - Заботливо обеспечивать гигиену слона в трудные моменты пребывания: насыщения, опорожнения. - Сопровождать естественные надобности в малых, больших и особо крупных объемах. - Скрашивать мрачные часы запора. - Обладать навыками клизмирования гидравлической 200 (двухсот) литровой клизмой. - Проходить ежегодную аттестацию на соответствие занимаемой должности - Участвовать в семинарах и тренингах, курсах повышения квалификации, состоять в профессиональных ассоциациях - Осуществлять патронаж камеры хранения моющих и чистящих средств - Пресекать любые сексуальные домогательства в отношении слонопечного
Слонопротирщику запрещено - Выражаться бранными словами на рабочем месте - Заниматься несанкционированными продажами навоза - Дразнить, смущать и унижать слона - Жаловаться, канючить и портить слону настроение.
Права - Получать 50% скидку на просмотр передней части слона - Пользоваться корпоративным душем, мылом и шампунем
Взаимоотношения - С коллегами доверительно нежные - С Обезьяночесальщиками - С Черепеховыгульщиками - С Одноразовыми кормильщиками хищников - С Пугальщико-выкапывальщиками страусов - Со слоном - Неподкупно услужливые - Поэтически заботливые - Использовать свежую униформу
Униформа слонопротирщика Во избежание травмирования нежной души слона, слонопротирщик обязан использовать униформу.
Рабочее место слонопротирщика Слон должен иметь счастливый вид и широкую лучезарную улыбку!
Пусть у вас будет такая де лучезарная улыбка как у этого слона)
Редактировал: Alenka, 26.04.2007 в 23:34
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня
Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?
Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?
... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило
Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего то". Так будет постоянно?
Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.
Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни
26-го поела Постинора..
Измеряю базальтовую температуру,
Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.
Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?
Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давнородила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос "Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"
Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ)
У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?
Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"
Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?
Веду половой образ жизни с 17 лет
Mы с мужем решили завезти ребенка
Приняла участие в незащищенном половом акте
Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.
Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.
Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?
Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.
Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно
Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?
Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.
Влияет ли сперма на вес женщины?
Редактировал: Alenka, 26.04.2007 в 23:57
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого ;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз ;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
История. "Как вы оцените АД с точки зрения Химии..." Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не взорвётся. 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что “в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель”, а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже! “.
1. Автор - это литературная мясорубка, которая пускает на фарш - целые куски жизни.
2. Использование шизофрении в корыстных целях - это и есть литературное творчество.
3. Поэтический замысел - это женщина, с которой не переспал. Прозаический - появляется, когда женщина уже ушла.
4. "Творческая правда" и "творческая ложь" - по своей сути одно и то же.
5. Некоторые диалоги могут не соответствовать так называемой "правде жизни". Но автор намеренно объединяет подспудную мысль со словами, чтобы его персонажи не чувствовали себя идиотами.
6. Предумышленное искажение действительности - это образ...
7. ...а совокупность психических аномалий - это характер.
8. Хороший писатель - мёртвый писатель, то есть классик.
Иржи Грошек ("Лёгкий завтрак в тени некрополя" и "Реставрация обеда")
