Здравствуйте, уважаемые критики. Представляю на суд свою пьесу в стихах, прошу прощения за занимаемое время.Рассчитываю на объективный разбор. http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/5315/
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
В общем, стихотворение отнюдь не противоречивое, а наоборот - очень цельное, крепкое, с замечательным поворотом темы. Единственное, что я бы посоветовал - переделать первую строку, поскольку стихотворение плотное, а в первой строке воздух как-то разрежен. Можно было бы сразу ввести в текст клаустрофобию, без вводных слов "Фобия, которая начинается..." и сделать перенос "клаустро- фобия". С анжамбеманами Вы знакомы, насколько я понял, и неплохо с ними обращаетесь. Вот. Уплотнить первую строчку. А так - очень хорошо. Впрочем, это моё собственное мнение, за которое я никакой ответствености не несу.
Спасибо, Антон. Наверное, вы правы - попробую подправить первую строку.
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Чтобы и стих, и разбор были рядом, копирую стих сюда:
"Танец воды"
Танец воды в перламутре тюльпана. Тихий шлепок на холодном полу. Нет, я огонь, но для водного клана Ноту за нотой для бала ищу.
Не подбирается ритм для припева, Да не ложатся простые слова. Руки замерзлые для разогрева Ближе к трубе – пусть греет труба.
Теплый пар тонкой пеленкой Гладь зеркал затянул от меня, Серо лучистой такой распашонкой Кафель покрылся. И капли звеня
Мне подсказали мелодию лета, И зазвучали ритмично стуча Палочки льда по поверхности света, Под кАпель и звон ледяного ручья.
Первая ассоциация при прочтении названия стихотворения – «Игра воды» Равеля (произведение сказочной одухотворенности и яркой иллюстративности одновременно).
Но… не случилось. Стих оказался невнятным, сумбурным, с большим количеством поэтических огрехов. Первый вопрос – о чем собственно речь? О танце воды в тюльпане? При чем тут тогда тихий шлепок на полу? Что шлепнулось-то? Или, может быть - кто?!.. Картина не рисуется. Вообще… чем дальше, тем запутаннее сюжет. Вернее сказать, сюжет просто не проглядывается. Понял, что дело в ванной комнате происходит, что льется много-много воды… Но при описании воды совсем не обязательно писать водянисто.
Далее, танец (и стих - естественно!) предполагает ритмичность элементарную. Здесь же… Если изобразить схематично (/ ударные слоги; - безударные): /--/--/--/- /--/--/--/ - ритм первого и второго четверостишия (кроме последней строчки второго – там сбой(/--/-/--/)
Но в третьем… /-/-/--/- /-/--/--/ /--/--/--/- /--/--/--/ В четвертом, вроде бы возвращается начальный ритм. Но… в последней строчке: -/--/--/--/ Путаница двухдольной и трехдольной пульсации в хаотическом чередовании. Сумбур вместо ритма. Что эквивалентно сердечной аритмии, ведь ритм – пульс стихотворения. Советую, в процессе написания, элементарно просчитывать ритм и размер стиха, специально следить за этим. Это ни в коем случае не помешает вдохновению – так же как метроном никогда не может помешать серьезному музыканту. Ритмические отклонения в принципе возможны, но лишь тогда, когда сделаны СПЕЦИАЛЬНО, а не по причине технического несовершенства и невнимательности. Мы пишем настолько неритмично, насколько себе позволяем – следовательно это только вопрос самодисциплины и требовательности к себе.
«Серо лучистой такой распашонкой» - к чему тут слово «такой»? Чтобы элементарно заполнить ритмическую пульсацию – другого смысла не вижу. Желание сохранить ритм хоть где-нибудь похвально конечно, но неплохо бы и подумать о том, что каждое слово точно подобранным должно быть, а не просто так, в качестве наполнителя использоваться…
Рифмы «на полу» - «ищу» даже при большом желании трудно назвать таковыми. Равно как и «слова» - «труба». Совпадения одних гласных еще недостаточно для того, чтобы получилась рифма – желательно, чтобы и согласные созвучными были.
Но все-таки главный вопрос – О ЧЁМ стих и РАДИ ЧЕГО? Журчание воды в ванной – предвестник лета? Извините, не уверен…
Хотелось бы посоветовать более требовательно подходить к себе при написании стихов.
С пожеланием удач. Удачи и вдохновения!
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Я, признаться, тоже не понял, о чем стихотворение. У меня возникла масса вопросов.
"Танец воды в перламутре тюльпана" - строчка, в принципе неплохая, картинка как раз возникает - дрожание капель на лепестках, и вправду сходных с перламутром. Но "шлепок" убивает всё. Во-первых, слово какое-то... непоэтическое, что ли. А стих написан с претензией всё-таки на лиричность и традиционность. Во-вторых, что имеется в виду? Звук? Тогда как звук может быть "на полу"? Удар? Интуиция мне подсказывает, что имеется в виду падение капли на пол.
Что значит "водный клан" (т.е. водная "группа родственников")? Стих называется "Танец воды" и лирический герой, называющий себя огнём (кстати, почему, если лиргерой - "огонь", у него "замёрзлые руки"?), ищет ноты, т.е. сочиняет музыку для бала, на котором, как я предположил, будут танцевать родственники из "водного клана". Смысл метафоры (а я думаю, что "бал водного клана" - метафора) остался для меня неясным. Дальше - труба эта... для разогрева рук (слово "обогрева" было бы точнее).
Далее, "теплый пар тонкой пеленкой/гладь зеркал затянул от меня." Слово "пеленка" здесь что означает? Уменьшительное от "пелена"? Но основное его значение, так сказать, закрепленное - "детская пеленка" (что подтверждается, хоть "несознательно" присутствующей две строки спустя "распашонкой"). Может, это опечатка, и имелась в виду "тонкая пленка"? А распашонка (то есть, по Далю, "детская рубашонка, спереди во всю длину разрезанная", или, Боже упаси, "рыбный пирожок, не защипанный, а с прорешкою; расстегай"), покрывающая кафель, что собой символизирует? Можно мне возразить, что это стихи, и не надо все слова понимать буквально. Хорошо, но опять же, повторю слова Дмитрия, да и свои - не возникает картинки. Описывается нечто, что лирический герой в и д и т. Видит он картинку, которую хочет передать метафорически. Нечто покрыло кафель подобно серо лучистой такой распашонке (кстати, "серо лучистой" - тут необходим либо дефис (серо-лучистой), либо второе прилагательное (серой, лучистой)). Но очень трудно представить себе лучистую распашонку (то есть, опять же по Далю - при первом сомнении да и вообще при первом удобном случае лезу в Даля, что и всем настоятельно рекомендую - "Лучистый, окруженный лучами, лучезарный, лучеметный, испускающий яркий, блестящий свет;"), тем более, покрывающую кафель в общем контексте стиха: "вода".
"И капли звеня/мне подсказали мелодию лета,/и зазвучали ритмично стуча/палочки льда по поверхности света,/под кАпель и звон ледяного ручья". Во-первых, не забываем выделять деепричастия (звеня) и деепричастные обороты (ритмично стуча) запятыми. Во-вторых, если будем продолжать осмыслять стихотворение, лирическому герою подсказали мелодию лета (ноты, которые он искал для бала), капли. Здесь же присутствует пар. То есть температура воздуха довольно высокая. Откуда тогда взялись "палочки льда"? Что значит "поверхность света"? Что бы она ни означала - это нечто бесплотное, эфемерное, по чему никак не могут "звучать" палочки льда (что это такое, кстати? Сосульки? К тому же "палочка чего-то" не режет слух, когда "палочка" - привычный вид этого самого чего-то. "Палочка колбасы", скажем, "палочка сургуча", "палочка Коха", в конце концов . А как выглядят эти палочки льда? Большие они или маленькие? Сечение у них круглое, квадратное? Толстые они или тонкие? Я не могу их себе представить). Под кАпель - это "под капЕль", как я понял? Под звук капели, поскольку тут же через союз "и" присутствует "звон ледяного ручья"? Ударение в слове падает не на тот слог, и это почему-то подчеркивается. К тому же: прежде звенят капли. Стучат ледяные палочки. Теперь же всё смешивается и уже звенит ледяной ручей. Ничего, словом, непонятно.
Пожелания и рекомендации, в сущности, те же, что и остальным авторам. По написании пытаться прочесть стихотворение вчуже. Это трудно, но необходимо. Прочитать его вслух. У многих слов бывает по несколько значений - попробовать "поиграться", поподставлять эти значения и посмотреть - не вылезет ли какой-нибудь недопустимый смысл. Это интересно и поучительно, и способствует "набиванию руки" - то есть при попытке вставить какое-либо слово в стих, в голове будут "высвечиваться" все его значения. Работать, одним словом, над стихом.
Вот, пока и всё. Удачи Вам!
С уважением - Антон.
Редактировал: antz, 17.02.2007 в 17:35
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Здравствуйте, прям ступор у меня какой-то, стало пояему-то очень жалко все свои стихотворения... и не знаю что сюда вписать, а мнение услышать хочется... Пусть будет вот это... судите строго ))) и спасибо за то, что вы делаете...
Я умру и будет мир таким же Солнечным, мучительно угрюмым, Будет солнце проливать на крыши Желтые лучи, читая Юма Будет дождь царапать окна страстно Будет мне каштан стучаться в окна Кто себя почувствует несчастным Если ночь уже насквозь промокла? Кто хотя бы мельком улыбнется, Думая что я освободилась, Что мне больше - не сгорать на солнце, Не смотреть в витрины магазинов? Кто придет, на кладбище унылом Выпить водки на троих бутылку Вспомнить что у нас когда-то было Как рукой трепала по затылку? Кто во сне своем меня увидев Просто вспомнит - ведь была такая Где-то среди праздника, я видел - Милая, хорошая, тупая, Кто читая желтые страницы Распечантанные для забавы Скажет: ты была прекрасной птицей, Умерла, свободна? Ну и славно...
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Помогите пожалуйста вот с этим... ума не приложу как его сделать удобоваримым... а очень хочется...
Под крыльями Ангела прячется солнце, Он плачет, и падают с неба дожди, И солнце сияет, когда он смеется, И хмурится небо когда он сердит.
Он нас обнимает своими крылами, Он ласково смотрит на нас с высоты, И где бы мы не были, Он будет с нами, Поможет исполнить все наши мечты.
Мы ходим и на ноги смотрим с сомненьем, Пытаемся в лужах Его рассмотреть, И просим: "О, Ангел, ну дай нам знаменье, Чтоб мы твердо знали, что Ты где-то есть."
А если вдруг кто-то глаза поднимает, И видит Его высоко над землей, Все сразу кричат ему: " Так не бывает! Ты видишь неправильно! Он не такой!"
И носят из лужи кастрюлями воду, И долго с биноклем сидят возле луж, Пытаясь понять Ангельскую природу, Пытаясь понять на кого Он похож.
А те, кто на небо глаза поднимают, Пытаются им объяснить, что вода - Расплывчатый образ Его отражает, Что пристально смотрят они не туда.
А Ангел зовет их, но люди не слышат, А Он говорит: "Посмотрите сюда!" Но люди смеются: " Вверху только крыши, А самое главное - это вода! "
Я верю, когда-нибудь, люди поднимут Глаза и с надеждой посмотрят наверх, Их Ангел с улыбкой руками обнимет, И радостным день этот будет для всех...
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Наташ, жёсткого разбора у меня не получится. Ты элементарно не даешь для этого повода. Придираться просто так- тоже не хочу. И тем не менее... (Посмотрел и уже исправленный на страничке вариант - понравилось меньше первоначального. Эмоции исчезли - заумь одна, сугубо рассудочное построение)
Итак: Мы, как кораблики бумажные, Легки и чувствами, и мыслями - понравлиось. А вот: Нам только "завтра" важным кажется - уже тяжеловесно, дроблёнки много. Может "Лишь завтрашнее важным кажется"?
И мы спешим покинуть пристани - не многовато ли местоимения "мы", "нам" на одно четверостишие? Да и во всём стихе их перебор получился. В частности, в этой строчке можно попробовать что-то вроде "Торопимся уйти от пристани". И снова на плечи наброшены Плащи - примета расставания - хорошо. Гораздо лучше варианта уже исправленного тобою. Там - просто убого по сравнению с первоначальной версией (И снова СТАРЫЕ наброшены - и это ТЫ написала???) А вот дальше - лажа. Мы, как листок, несложно сложенный Мы - множественное число, листок - единственное... Не согласуется. Не лучше ли: "Мы как листки - несложно сложены, Обречены на расстояния" И слёзы гаснущими искрами, Спещащие в словах запутаться, Не то чтобы совсем неискренни - Уценены сиюминутностью.
Мы, как кораблики бумажные, На всех парах несёмся по ветру... А что-то нужное и важное Опять оставили непонятым.
Эти два четверосишия - без вопросов.
Знаю, что можешь придумать гораздо лучше предложенного мною. Ну так... придумывай )
P.S. Ой!!! Кажется меня укусил горностай... )
Редактировал: boch, 18.02.2007 в 03:02 Удачи и вдохновения!
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Хотелось бы добавить, что мне не глянулась сшибка "Мы, как кораблики бумажные/На всех парах несемся по ветру". Образ бумажного кораблика связан с тем, что его несет именно течение, которому он не в силах сопротивляться. "На всех парах" вызывает образ колёсного парохода, (хотя понятно, что в контексте это означает "с большой скоростью", но всё же...), а "по ветру" - парусного судна, да и ветер не играет особой роли в том, куда несет бумажный кораблик. Вот. Трижды извиняюсь за занудство.
С уважением - Антон.
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Здравствуйте, Наталия! Собирался сам взяться за разбор Вашего стиха, но мэтры меня опередили. И всё же, не касаясь ни идеи (она как раз неплоха!), ни прочих неточностей, о которых тут уже сказали, хотел бы добавить и собственные впечатления. При чтении вслух (а я всегда обкатываю стихи именно так - и свои и чужие, - ведь при чтении вслух не видно авторской пунктуации и, в особенности, знаков препинания) "зацепилась за уши" двойная рифма в 1-3-их строках 1 и 2 катренов: "бумажные - важным кажется" и "наброшены - несложно сложенный". Мне кажется, это несколько утяжеляет стих, отвлекая от смысла сказанного. Не буду предлагать своих вариантов, так как, на мой взгляд, Вы и сами в достаточной степени владеете поэтической техникой, чтобы исправить это (если, конечно, сочтёте нужным). Об остальном, повторюсь, тут уже сказали, а к прочему претензий у меня нет. С уважением и надеждой на понимание Роман.
Редактировал: Romann, 18.02.2007 в 12:45
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Спасибо большое за подробный разбор! Про техническую сторону – со всем согласна. Не доработала. В этом отношении только учусь.
Вот со смыслом как-то странно получается. Откуда возник жесткий вывод: «Журчание воды в ванной – предвестник лета?» По логике «предвестника» не получается! Даже не думала об этом. Ну, если только воспоминание о лете Короткий пересказ: Тюльпан – неглубокая раковина. Если открыть кран сразу до упора, немного выплеснется на пол (со шлепком о кафель). А ведь холодно, поэтому включаю горячую воду, и пока остатки холодной стекают – грею руки о трубу. Пошла горячая вода, зеркало запотевает, отогреваюсь, Муза приходит. Получатся, смысл о нахождении вдохновения в самых привычных ситуациях, предметах. Вот РАДИ ЧЕГО, ответить не могу. А ради чего пишутся стихи? Мне кажется, немного не правильно представить (по названию) сказочное стихотворение Равеля, а потом сравнивать с моим. Конечно, сумбур и нелепица, сто очков не в мою пользу. И некоторые высказывания в разделе «мастер-класс» странно смотрятся. А стоит ли переносить стих на личность?
Антону Стрижак: Спасибо, Антон, за разбор! Кратко смысл описала выше. Интересно, а как можно писать «с претензией всё-таки на лиричность и традиционность»? Почему клан не может быть водным? Про огонь может и зря, стоит убрать, но ведь речь идет о человеке, а он может замерзнуть. Разве не так? Слово «обогрев» попробую, из нескольких вариантов оно пока мне больше всех понравилось. Под пеленкой подразумевается запотевание зеркала. Распашонка наверно не к месту. Но в момент написания подумалось об именно таком сравнении. Правильно, она разрезана впереди (не все прикрывает). Если присмотреться к запотевшему кафелю, то можно заметить, что на стыке двух кафелин пара не видно, вот и получается разрез) А «лучистый» потому, что свет отражается от гладкой поверхности даже через «пленку». Насколько я помню из русского, деепричастие «звеня» в данном случае выделять запятыми не нужно. Обязательно уточню. Палочки льда по поверхности света – это водный барабан (с барабанными палочками и отражающимся светом от поверхности). И он возникает в представлении, фантазии героя. Бал-то водный, с зеркальным полом, белоснежно-ледяными стенами, голубым потолком, капелью со свисающих сосулек, со звоном ручья.. А форму придать воде можно только в твердом состоянии. Да, зря выкинула несколько строк, не понятен стал переход. Выделила кАпель, потому что так мне лучше читается.
Да, вы правы, неудачный стих. Попробую поработать над ним. Несколько человек увидели именно мою картинку. Значит, не все потеряно.
С благодарностью к вам, мастерам, за проделанную работу! С уважением, Светлана.
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Светлана, не сердитесь. Но стихотворение действительно ОЧЕНЬ сырое. Что же касаемо Ваших подробных комментариев... считаю, что понятно должно быть БЕЗ них. Это все равно, как анекдот объяснять. Тут или слушатель тупой, или рассказан анекдот крайне неудачно, или это и не анекдот вовсе... Во всяком случае, во втором и третьем случае виноват рассказчик. Можете конечно считать, что тут имеет место ПЕРВЫЙ случай ) Но ведь оба рецензента, не сговариваясь, ОДИНАКОВО восприняли прочитанное...
И уж, во всяком случае, поверьте - никогда не смешиваю для себя восприятие стиха с восприятием ЛИЧНОСТИ автора. Извините, если невольно сказал что-то не так.
P.S. Кстати, многое бы отдал за то, чтобы прочесть стихотворение Равеля. Но... увы... Он - всего лишь великий французский композитор начала 20 века. А "Игра воды" - великолепная фортепианная пьеса - очень люблю ее слушать. Извините, что невольно ввел Вас в заблуждение, но... я музыкант профессиональный и привык на музыкальные ассоциации ссылаться. Для меня оба эти вида искусства всегда едины были... Возможно, на ПОЭТИЧЕСКОМ сайте это и не к месту...
С уважением и пожеланием творческих успехов. Удачи и вдохновения!
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Но равнина листвы ряской лежит на пруду и деревьям не знать вида своих ветвей, проходящих сквозь них солнца, луны, дождей - только крик журавля: курлу...
Скрыты глуби пруда... Сухо шумит камыш, будто стрелы вонзил кто-то, уняв вражду, в холодеющий ил, в тину, как в тело врагу... И кадится туманом тишь.
А деревья вокруг желтой слезою лист, как записки, тому небу среди ветвей, где еще различим свет золотых кудрей, шлют беззвучьем своих монист,
просьбу видеть и зреть. Крик журавля: курлу... Но смежается гладь. Темный мрачнеет круг. И немеет вода. Тихо сквозит вокруг Небо серо свою золу.
Как к лицу припадать, видя на дне зрачка, в поцелуе себя, грифельный штрих ветвей и почувствовать вкус соли ушедших дней, что потерями так горька,
так и здесь, отрезветь ржавостью листьев, трав все неспешно спешит, мучаясь болью трат. В купах рдяность тоски - губ призывающих страсть - где в прорехах клеймо потрав.
Пруд пресытясь листвой, даром чужих одежд, с безразличьем глядит в стылость сырых небес, где летят журавли и роняют окрест, как призыв семена надежд.
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Дмитрий, получается, бессмысленно объяснять свою позицию? Критику не нужен диалог? Намек понятен. Насчет Равеля и прочих - к сожалению не обладаю ни музыкальным, ни литературным образованием Поэтому ввести меня в заблуждение труда не составит.
Словом "сержусь" сложно охарактеризовать ощущения после прочтения разбора. Больше недоумение. Понимаю негодование по отношению к слабым рифмоплетам. Но не здесь же высказывать, не в "мастер-классе". Жутко чувствовать себя у позорного столба, когда порят еще и в назидание остальным. Вот это и задело.
А так, конечно, спасибо.
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
)
Поэтому ввести меня в заблуждение труда не составит.