Поэтическая красота Пустых, бесконечных фраз. Поэтический слог - Он неверен мне и сейчас. Поэтическая маята Одинокой, нежной души. Поэтический бог - Не услышит он, не пиши.
Сколько сказано будет здесь Абсолютно лживых речей, Столько вручено будет вам Безупречно-словесных мечей. Только, сказана будет весть, О походе в небесную даль, О боях, в графоманскую честь Только, сказана будет там.
За порогом щемящих душ, Я нашла этот чудный язык. За порогом людских оков, Я к бесчестью давно привык. Этим слогом сорвала куш, Лотереи судеб и снов. Но погубит меня эта чушь, Я останусь в стране чудаков.
+ + +
Извините, что задержал ответ: не мог решить, это - стих для разбора или просто реплика в обсуждении (произведения для разбора лучше помещать в ветку «Лента произведений для разбора»).
Стих довольно очевидный по теме, есть симпатичные сравнения «сорвала куш лотереи судеб и снов», «страна чудаков». И недостатки, естественно, тоже имеются.
- - -
Нечто непонятное со схемой рифмовки и ритма в строфах. В первой строфе она легко опознаваемая, хотя и нетривиальная (абвбагвг). Во второй и третьей – другая, довольно мудрёная (абвбавав), к тому же – плохо выдержанная, причём «даль» непонятно с чем рифмуется (хотели с «там», но рифма очень отдалённная).
Такие «хитрости», разумеется, никем не запрещены, даже, иногда, очень эффектны, но – нужно ли здесь? Просто первая строфа настраивает на свой ритм, а при переходе к следующим спотыкаешься. Кроме того, на фоне хитрой схемы рифмовки укороченные строки в середине первой строфы слышатся (мне, например), дисгармонично, скорее как сбой в ритме.
Плюс обычные сбои ритма: ааАаАааА - Абсолютно лживых речей, ааАааАааА - Безупречно-словесных мечей. или ааАааАааА - Я нашла этот чудный язык. ааАааАаА - Я к бесчестью давно привык. Скажете – паузы («цезуры», по-культурному) надо сделать умелому читателю? Мне кажется, тут есть хитрость. Паузы выглядят нормально и естественно, когда они разделяют смысловые единицы строки, а здесь «абсолютно (пауза) лживых», «давно (пауза) привык» - разрезает единые обороты («абсолютно лживых», …). Здесь они, по смыслу, - не на месте. Топориком цезур надо пользоваться осторожнее… Кстати, при наличии пауз советую делать на них дополнительные (смысловые) переводы строки - тогда пауза появляется при чтении «автоматичнее».
И в начале второй строки первой строфы ритм явно сбойнул.
Об ударениях. «Столько вручено будет вам» - «врученО» приходится произносить как «врУчено». «СудЕб» - тоже неправильно, но часто используется в высокопарных текстах. Сойдёт. «Этот», «эта» (в «эта чушь») тоже приходится произносить безударно – но здесь совсем не спотыкаюсь, эти слова и в разговоре чаще безударны.
- - -
«Безупречно-словесных мечей» - скорее всего, Вы хотели сказать, что словесные мечи были безупречны в качестве мечей, но получилось, что эти мечи были безупречны в качестве словес («безупречно-словесный» именно это и значит).
«Сказана будет весть» - про «весть» не говорят «сказана»: сказано слово, предложение, сказан «текст в кавычках»; история – уже «рассказана», а весть – «сообщена», «передана»... В русском языке много свободы, но есть традиции совместного употребления слов, если их нарушать – стих портится. (Кстати, в 4-х строчках с «Только сказана будет весть» реально нужна только одна запятая – после «даль», остальные – от лукавого, чтобы читателю мало не показалось.)
«Я нашла этот чудный язык» и «Я к бесчестью давно привык» – так каков же пол ЛГ? Публика жааалають определиться…
«За порогом щемящих душ» – разве «душа» сама кого щемит? Это её, родимую, «щемят» (сдавливают, «защемляют» – глагол переходный). Впрочем, может, зря придираюсь – говорят же «сердце щемит»? Но в этом случае просто опускают активного агента «щемления»: «щемит» непонятно кто, но явно не сердце само себя. А «щемящих душ» такой трактовки не допускает. Поэтому выглядит странно.
- - -
Немного по смыслу. «Поэтическая красота / Пустых, бесконечных фраз.» – пустые фразы, даже выраженные «в рифму» – не поэзия, а чириканье. У них нет «поэтической красоты». Тем более – если фразы безбожно затянуты («бесконечных»).
- - - -
Саша, в стихе понравилось, что Вы экспериментируете с рифмовкой и ритмом, хотя эти эксперименты не всегда успешны. Впрочем, это – право творца. Но явные сбои и логические странности лучше устранить.
С уважением, Андрей
Редактировал: andrewzloy, 18.07.2008 в 09:58
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
В стихии жизненной тоски На все смотрю я с отвращеньем. Я не хочу ковать тески, Чтобы потом сплести смущенье. Боятся критики - удел, Для тех, кто почести не терпит. Плевать я буду на людей, Что лишь изъяны во всем ищут. Все так банально и беззвучно В кумирах, нами сотворенных. Они ступают слишком скучно По миру сонных и безвольных. Проснутся - ереси подобно, Умыться знанием - постыдно. Так спать давайте же покорно, Не думать, а лежать бессильно
+ + + +
Итак, присутствует стих в жанре политической иронии. Это приятно, – сам люблю поматюкаться…
По форме.
«Терпит-ищут» – рифма суперфутуристическая, «сотворённых-безвольных» или «подобно-постыдно-покорно-бессильно» – слабенькие рифмы и скучные. «Удел-людей» – понравилось.
«ЧтобЫ» звучит неприятно.
«Боятся» – описка, похоже – «бояться». «Проснутся» – очевидно, тоже описка: подразумевалось «проснуться».
«Смотрю я», «я не хочу» – а «смотрю она» или «ты не хочу» возможно? Нет? Тогда «я» – лишнее. Имеет быть «звуком для ритма». Нет, когда лень думать – тоже, бывает, «я»-каю. Но сам этого стыжусь.
«Что лишь изъяны во всем ищут» – ударение падает на «вО» и чувствует себя там, как мученик на колу. Тем более что «всём» – слово вроде безударное, но на звуке «ё» связки непроизвольно напрягаются, как на полноценном ударении. Я бы заменил на «изъяны рьяно ищут», «изъяны в мире ищут», …
По содержанию.
«В стихии жизненной тоски / на все смотрю я с отвращеньем» – начало чайльд-гарольдовское. Ну, уж так и «на всё»?! Ощущение позы почему-то появляется. Да и «тоска», пожалуй, не «жизнЮ» мучит, а литгероя. Стоит ли её называть «жизненной»?
«Я не хочу ковать тески, / чтобы потом сплести смущенье» – ну, ооочень мудрёно! Аня, Вы явно идёте на поводу у первой забредшей в голову рифмы, создавая ради неё тяжеловесные и туманные метафоры – авось, читатель благодушно слопает… Не слопает, а глазками в охренении похлопает – и, возможно, на этом месте Ваш стих отложит. Навсегда.
«Боятся критики - удел, / для тех, кто почести не терпит» – то бишь, критики боятся люди скромные? Идея крайне спорная.
«Плевать я буду на людей, / что лишь изъяны во всем ищут» – маленькая тонкость: «мне плевать», «плевать я хотел» – выражения из сферы умонастроения, а «плевать я буду» – намерение совершить мелкое хулиганство. Кроме того, смысл: Вы пишете, что Вам что-то не нравится – но плюёте на своих (пусть частичных) единомышленников, которые тоже изъяны видят. Странно это, странно это…
«Все так банально и беззвучно / в кумирах, нами сотворенных» – кажется, «беззвучно» сюда забрело случайно. Звуки наши политические кумиры издают, сыто-нравоучительные, по всем программам ТВ.
«Они ступают слишком скучно / по миру сонных и безвольных» – фигушки! Не скучно – а демонстративно нагло, как хозяева жизни, чему наша «сонность и безвольность» – опора. Опять, похоже, эпитет подобрать поленились.
«Умыться знанием» – впечатление двойственное. С одной стороны, хорошо – есть новизна и смысл: человек проснулся для активной жизни, бодро «умывается», аки живой водой, знанием… С другой – немного царапает именно физиологичность сравнения, вопросец проклёвывается: а зубы чем почистить?
В последнем четверостишии сосредоточена ирония стиха: Вы советуете, якобы всерьёз, именно то, против чего стих направлен. Задумано правильно, исполнено – слабовато.
- - - - -
Кстати, связи названия со смыслом стиха не вижу: трудно сказать, патриот ли литгерой, но «пофигизмом» он явно не страдает: «смотрю с отвращением» – это исключает «всё – пофигу!». Может, лучше было назвать «Патриотам-пофигистам»? (Было бы логично: сей пофигист – не ЛГ, а его оппонент)
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
еще одна попытка творчества. Спасибо зараннее.
Прости меня, коль что не так, Я сердце вырву, просто, как, Птица упорхает с ветки, Оно уйдет из грудной клетки. Не нужно больше оно мне, Ведь тянется сердце к тебе, А разум мой ведет с ним бой, И слышу я все время вой: То вой сердечный от тоски, То разум рвет свои тески. Послушать разум - сердце стонет, И жалко так, предсмертно ноет. Пойти за сердцем - разум сразу Изрежет сердце, что заразу. А так,возьми сердце себе, Столь преданного не сыскать тебе. Но не оценишь ты подарок, Ведь от любви в тебе - огарок. И мой тут разум вновь проснется: " Нет, сердце с нами остается. Пускай нам вместе нелегко, Но все-таки оно мое. Не дам тебе его топтать И на посмешище отдать." Вот и живем все вместе мы, Не прекращая той борьбы: Все сердце колыхает грудь, А разум шепчет:"Позабудь". + + + +
Аня, ограничусь перечислением малой части очевидных формальных ляпов.
«Упорхает» – слово диковинное. «ГрУдной», «больше Оно мне», «возьми сердцЕ себе», … – краснею от такого прилюдного надругательства над ударениями. Рифмы: «мне-тебе», «себе-тебе», «проснется-остается», … Ритм развален в каждой третьей строчке – даже лень перечислять…
Аня, ну, нельзя же так! Вы наверняка желаете заслужить восхищение читателя – а публикуете нечто абсолютно сырое, от чего любой трезвый читатель озвереет. Посмотрите сами, что написали – для этого не нужен чужой глаз, наверняка, большинство ляпов (формальных, хотя-бы!) сами заметить можете. Зачем же так себя подставлять?
Думайте. Мозоли на «извилинах», на пальчиках, на попке, наконец, – вот гарантия качества. 2…4…10 вариантов! – и получится, наверняка. Есть желание, есть голова – трудолюбия бы…
С огорчением, Андрей очень-Злой
- - -
P.S. Излюбленное Вами в обоих стихах «тески» – вариант написания, кажется, из словаря «падонков» и «жжистов». Я старомоден, пишу «тиски»: «тискают» они, зверюги…
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Андрей, спасибо вам - за интересный разбор, и спасибо мне - вы после моего написали замечательное стихотворение Единственное, хочу оправдаться: этот стих свой писала после прочтения вот этого стихотворения (автор простит мне?) Мне взгрустнулось ранним утром… Когда тебя увижу, все пройдет. И знаю, что солнце тогда будто В душу снизойдет…
Поэтому я задействовала первую строчку - уж больно зацепила она меня... Ну и почему-то мне нравится иногда употреблять старые слова... Наверное, я не в то время родилась Ещё раз спасибо за внимание и разбор
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Андрей, я внимательно прочитала Ваш разбор "моих полетов души", и хочу Вам сказать: Во-первых, спасибо, я думала, что огрехов у меня там будет значительно больше, и серьезней. Во-вторых, Вы имеете право не согласиться со мной, но не все стихи пишутся с четкой рифмой, а некоторые и вовсе без нее, и тем не менее стихи это не портит. И в заключение, хочу добавить, что эта ошибка - "Я нашла этот чудный язык", конечно, может быть исправлена, на следующий вариант: Я нашел этот чудный язык. Как Вы считаете?
С уважением, и благодарностью, Nika Safo
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Неосторожный взгляд - ошибка. Не ровен час... Вмиг проскользнувшая улыбка - Случилась связь.. Слова красивые... пустые! Букет цветов... И губы теплые... чужие! Сюжет готов... Искра в глазах - пожар на сердце! На завтра - лёд... В надежде, снова повторится... Надейся - врёт! В надежде, искринние строки - Слепая лесть! В надежде... Свежие пороки - Привыкла честь... Что ж - современность против истин! Поэт, стремись! Пора свой мир переосмыслить, И сбросить вниз Высоких чувств паркетный отклик, Измены страх, Создай себе достойный облик - В твоих руках... Несовершенные стихи и Эмоций блеск... Подобно им слились стихии - Любовь и секс... Кричишь "люблю!" в порыве страсти - Еще быстрей! Мгновенье... утопая в счастьи, Нежней... нежней... Что ж мысли, думы, сны и речи, Когда вдвоем, Признания, цветы и свечи - Все об одном?.. А я пытался с пониманьем Найти ответ: Зачем тогда нам оправданье? - Ответа нет! Лишь прорывается контекстом Моя мораль : Не правда, что таится в сексе Любви Грааль.
+ + +
Рифмы – очень неровного качества: от ульрафиолетовых «сердце-повторится» и «вдвоём-одном» до действительно забавной «стихи и – стихии».
Симпатичный ритм.
«Что ж» - 2 раза (есть промежуток, но слегка царапает).
«ИскрА в глазах» - шуточное ударение контрастирует с остальным стихом.
В надежде, снова повторится... Надейся - врёт! В надежде, искринние строки - Слепая лесть! В надежде... Свежие пороки - Привыкла честь...
И многократная «надежда» тебе, читатель, склеит вежды… Вы хотите сказать, что все надежды напрасны. Угадать можно. Но получились какие-то неосмысленные клочья предложений. «В надежде, снова повторится…» – Что «в надежде»? Кто «повторится»? А бис его знае… (кстати, очепятка в «искренние»). Перепишу:
Надеюсь: снова повторится... Надежда – врёт! Надеюсь: откровенны вздохи… Слепая лесть! Надеюсь... Да! – свежи пороки, Привыкла честь...
Не ахти что – но смысл (хотя-бы синтаксически) у текста появился.
Создай себе достойный облик - В твоих руках...
Многоточие после «руках» - не опечатка ли? Могу понять «В твоих руках несовершенные стихи и эмоций блеск», но просто – «В твоих руках…»? Непонятно, что.
А я пытался с пониманьем Найти ответ: Зачем тогда нам оправданье? - Ответа нет!
Не понял. Найти ответ «с пониманьем» - раз есть «пониманье», значит, ответ практически готов. Ан, нет – «ответа нет!». Странно как-то. Кажется, слово «пониманье» забрело сюда совершенно случайно.
Да и дальнейшее «оправданье» немного немотивировано – кто его от ЛГ требует? Перед кем ему оправлываться? Перед той, с кем у него «всё об одном»? Ну и прекрасно – дело молодое…
Кроме того, «Зачем тогда нам оправданье?» - кажется, здесь так и просится убрать немного неуклюжее «тогда нам» в какой-нибудь эпитет: «Зачем пустые оправданья?», «Зачем тупые оправданья?», «Зачем безумцам оправданье?», «Зачем восторгу оправданье?»…
Лишь прорывается контекстом Моя мораль : Не правда, что таится в сексе Любви Грааль.
«Не правда» - здесь лучше одним словом «Неправда, …».
«Прорвавшаяся контекстом» в завершение мораль достаточно почтенна, благопристойна и уверенна, но элемента неожиданности в ней нет. Это ослабляет концовку. Слышал уже это читатель: от папы, мамы, бабушки…
Нет оригинальных идей? – Хотя бы сделайте вид, что ставите общепринятое под сомнение, что это новость – хотя бы для ЛГ. Авось, поверят… Например,
Жизнь в многоточиях, контекстом Творит мораль… Так, может быть, и впрямь не в сексе - - - - А вдруг я прав: совсем не в сексе - - - - А вдруг и впрямь – совсем не в сексе – Любви Грааль?
- - - -
Стих эмоциональный, смысл разглядеть, при желании, можно, – но пренебрежение нормальным синтаксисом пониманию мешает. Набор слов «в тему» – плохая замена нормальной фразе. А всё можно выразить и в пределах «грамматически правильного» языка: его рамки очень широки, в поэзии – особенно.
С уважением, Андрей Злой
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
«Сказкой твоей», «Об улыбке твоей» – «твоей» близковато повторено. «Об улыбке твоей неземной Я, как раньше, мечтаю сейчас» – смысл: Эвтерпа мечтает, «как раньше» она мечтала, об улыбке? (Так получается «синтаксически») Или чтобы Эрато улыбалась, как улыбалась раньше? (Кажется, это Вы имели в виду).
«Ты ушла. Боль, разлуки миг… / Здесь, остались твои друзья.» – как-то трудно произнести здесь безударное «Боль». Есть странность: некоторые односложные слова из-за их сильной эмоциональной нагрузки хочется произнести «с ударением», и когда они попадают в безударную позицию – это цепляет. Может, лучше что типа «Ты исчезла. Разверзся миг… / Как страдают твои друзья!» (слова «здесь» и дальше достаточно), «Ты исчезла в кошмарный миг», …?
«Я замерзла. Эрато - НЕТ.» – здесь что, Эвтерпа завидует подружке? Не понял эмоциональной подоплёки такого «громогласного» «НЕТ». Тем более что даже рифмой оно не требуется.
«Даже Клио, ее верный друг,» – слегка напрягает безударное «верный». Может, не стоит? «Даже Клио – испытанный друг», «Даже Клио – наперсница, друг», … Так – глаже? И – смысл: а чего требовать стихов от «исторички» Клио?
«Тяжесть оков.» – явно для рифмы. По смыслу об оковах для Муз, вроде, речи не идёт.
«Здесь ждут до сих пор» – пять односложных слов подряд – это очень много. Лучше перемежать их со словами с явным ударением. Иначе ритм теряется.
«Все кругом замело. Мрак вокруг» – теоретически верно: односложный «мрак» безударен. Но – не получается у меня его так, «мимоходом», произнести. Слово какое-то «врождённо-ударное». Лучше бы изменить. Типа «Мрак и снежная буря вокруг», «Мрак и буря бушуют вокруг» или как ещё…
«Но хотелось мне все рассказать» – неуклюже, «всё» выглядит ритмическим.
«Слезы держа», «слезы держать» – повторение с малым промежутком.
«Но, кто знает… Мне слезы держать… / Не хотелось, Эрато, друг мой…» - а зачем многоточие после «держать»? Смысл корёжится, да и так: многоточий здесь – от души.
И – есть затянутость сюжета. В хорошем стихе – «слова не выкинешь». А здесь – повторение одних и тех же жалоб с мелкими вариациями. «Здесь остались твои друзья», «Здесь Эвтерпа Эрато ждет», «Тебя Музы здесь ждут до сих пор» – да, слова разные, идея – одна. Ах, чуйствия остыли, ах, холод, лёд, мрак… Танатос, мурло замогильное, досаждает… К концу от стиха устаёшь – он становится предсказуемым (что для поэзии – тяжкий грех!). Иногда короче – впечатляет больше.
- - - -
Саша, Вы слагаете стихи, в которых много мелких, второстепенных огрехов. «Перед собой» их легко объяснить и оправдать (я тоже на таком «объяснении» своих ляпов себя часто ловлю). Но читатель не объясняет – он просто получает «первое впечатление» от стиха, и плевать ему на наши оправдания и аргументы «на лестнице». А впечатление от данного стиха – слабое.
Хотя всё, вроде, на месте – изысканный мифологический «с подтекстом» сюжет, эмоции, эпитеты… Но «мелочами» Вы его портите.
С уважением, Андрей
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Здравствуйте, уважаемые мастера, буду признателен за критику следующего стихотворения:
*** В потоке дней Маршрут паломника, Грехи замаливает – Тщетно, Ведь Бог устал От света белого, От крепкой связи Человека с грехами. Путник засыпает – Там, в голове Такая ересь, Там воедино Прочно спелись Миры, стихии. Увядает Весна шальная, Лето, осень. Зима сквозняк Лишь тащит в душу. Забыто небо, Горло сушит. Скажи мне, Бог, Как жить на суше?
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
29.08.2008 в 20:51 Здравствуйте, уважаемые мастера, буду признателен за критику следующего стихотворения:
*** В потоке дней Маршрут паломника, Грехи замаливает – Тщетно, Ведь Бог устал От света белого, От крепкой связи Человека с грехами. Путник засыпает – Там, в голове Такая ересь, Там воедино Прочно спелись Миры, стихии. Увядает Весна шальная, Лето, осень. Зима сквозняк Лишь тащит в душу. Забыто небо, Горло сушит. Скажи мне, Бог, Как жить на суше?
Ругать форму здесь трудно – стих почти верлибр, даже ритм - не везде, только в серёдке есть одна (случайная?) рифма, и конец рифмован. Но, всё-же, - одна придирка.
«Забыто небо, … Скажи мне, Бог,» - рифма интересная, но трудночитаемая. Дело в том, что, когда к кому-то обращаемся, обращаться «безударно» трудно. В «Бог знает что!» «Бог» безударен, а в «Скажи мне, Бог,» я волей-неволей делаю ударение на «Бог», хотя это и односложное слово. Тем более – на «Бог» ударение требуется ритмом. А «рифма» с несовпадающими ударениями – уже не рифма.
Белый стих для «сильно эмоциональных» стихов, мне кажется, неплох, – гладкость рифм иногда скрадывает эмоцию, а «шершавость», как бы непроизвольность, белого стиха её может подчеркнуть. Когда мне кирпич на башку свалится – говорю только прозой. Но в стихах сия «проза» должна оставать «поэтической», с соответствующим набором изобразительных бантиков. Чтоб «цепляла».
Теперь – по порядку строчек.
«В потоке дней / маршрут паломника» - не нравится слово «маршрут», казённо (по сравнению с высокостильными «поток дней», «паломник»). Не автобус же, и не туристический маршрут. Т.е, смысл ясен, но оттенок слова контрастирует.
«Ведь Бог устал / от света белого» - т.е., Богу угодна тьма? Понятно, что под «светом белым» подразумеваете тварный мир, но звучит диковато, этакий «Бог тьмы».
«Там воедино / Прочно спелись / Миры, стихии.» - а что в этом плохого? «Единство всего сущего». Ощущение этого единства – да прекрасно же!
«Зима сквозняк / Лишь тащит в душу.» - «сквозняк» не понравилось. Кухонно как-то.
Забыто небо, Горло сушит. Скажи мне, Бог, Как жить на суше?
«Горло сушит» - явный намёк, что «промочить горло» надо. Поддерживаю, но боюсь – Вы о чём-то другом говорили.
«Как жить на суше?» - да что я, земноводное аль рыбка, что ли? Кажется, Вы хотели спросить: «Как жить?», но, рифмы ради, уточнили… Получилось странно – как приглашение переселиться в воду.
Впечатление остаётся забавное: назидательно, но комично. Опять, как у многих стихов на сайте: есть идея, но опубликована скорее «схема» стиха, чем готовый «продукт». Эпитеты выглядят небрежно подобранными, случайными – и одновременно предсказуемыми.
Поэтому серьёзного впечатления стих не произвёл.
Аккуратное рифмоплётство предполагает чуть большую акцентацию каждой идеи, более яркие сравнения, гиперболы, может даже – немного вызова разуму и приличиям. Стих должен «оставлять впечатление», а не просто излагать нечто морально-философское. Необходимы «удары» по семантический сети в мозгу читателя, а не «скольжение» по ней – тогда читатель «зазвучит» в ответ.
Артём, не стесняйтесь писать «энергичнее», раскрепоститесь.
+ + + +
Попробую, в завершение, сформулировать вариант Вашей темы в более привычной мне манере:
Не знаю – наяву, во сне ль – игрушкою потока дней влачусь по граням искушений, и есть ли гибель совершенней душе растерзанной моей? – Во власти призрачных миров, стихий, услужливо несущих, я презираю Божий кров и в грязь кидаю хлеб насущный.
Как незаметно за весной мелькнуло праздничное лето! Стекает осень с голых веток – вот-вот зима придёт за мной. Жду, небо нёбом заменив: встречаю чашей гостя-стужу, и всё привычней – хоть и скууушен! – хмельного бульканья мотив…
(Не эталон, конечно: структура строф разная, в предпоследней строке нагло переврал орфографию, тяжеловесно, немного театрально, но – что я понимаю под «большей акцентацией» – надеюсь, видно)
+ + + +
Кстати, перечитал Ваши последние стихи. Пожалуй, остальные намного аккуратнее. А с этим Вы поспешили.
С уважеием, Андрей Злой
(+ очеп.: после «в голове» - «,»)
Редактировал: andrewzloy, 01.09.2008 в 20:02
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
доброго времени суток всем. Вот одно из моих стихотворений, вам на обозрение. Пишу стихи не очень давно, поэтому очень интересно выслушать мнение критиков.
Клоун.
Я грустный клоун, ушло то время, Когда улыбки я давал, Прошла мечта, есть только бремя, Что сквозь улыбку я прощал.
Мой грим сейчас - мое спасенье, Я свет предательски продал И лишь слеза, так сильно грея, Расскажет всем как я устал.
Я никогда не знал решенье, Что может мир так поменять? Всегда есть слово, есть мгновенье, Но никогда нельзя узнать..
Любовь, прощенье - все банально, Но сердце просит, хочет жить. Я грустный клоун и я прощально Бреду к арене, все забыть..
п.с. стоит ли продолжать писать?
п.с.
Редактировал: justdominia, 03.09.2008 в 14:23
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Спасибо огромное за рецензию... Да стоит наверное еще поработать. Со многим из сказанного согласен - если возникают вопросы - значит что-то не так. Спасибо, что заглянули на страничку.
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
доброго времени суток всем. Вот одно из моих стихотворений, вам на обозрение. Пишу стихи не очень давно, поэтому очень интересно выслушать мнение критиков.
Клоун.
Я грустный клоун, ушло то время, Когда улыбки я давал, Прошла мечта, есть только бремя, Что сквозь улыбку я прощал.
Мой грим сейчас - мое спасенье, Я свет предательски продал И лишь слеза, так сильно грея, Расскажет всем как я устал.
Я никогда не знал решенье, Что может мир так поменять? Всегда есть слово, есть мгновенье, Но никогда нельзя узнать..
Любовь, прощенье - все банально, Но сердце просит, хочет жить. Я грустный клоун и я прощально Бреду к арене, все забыть..
п.с. стоит ли продолжать писать?
+ + + +
Владимр, что «не очень давно» – заметно по технике. «Время-бремя», «давал-прощал»… – сие хорошо было в младые леты Пушкина, но уже ко времени «Домика в Коломне» закрепился обычай над такими рифмами посмеиваться. В нормальном современном стихе «грамматических» рифм должно быть относительно немного, иначе создаётся впечатление стишка в стенгазете третьеклассников (не знаю, правда, остались ли стенгазеты в современных школах…). А у Вас – практически все такие.
Да Бог с ними, с рифмами… Писали же когда-то и так… Во-всяком случае, они есть (кроме «спасенье-грея»). И ритм выдержан (кроме предпоследней строки).
Но как объяснить, что мне не нравится в подборе слов? «Когда улыбки я давал» – «давал» корябает. «Дарил», «раздавал» (хотя бы), «вызывал»… «Дают» «леща» девкам на деревне.
«Прошла мечта, есть только бремя, Что сквозь улыбку я прощал» – на удивление тяжеловесно. И – что ЛГ «прощал»? «Бремя»? Так сам выбрал – никто в клоуны силком не тащил! – кого ж прощать требуется? Да ещё «сквозь улыбку». «Сквозь слёзы» – пжалста, но «сквозь улыбку» – моветон. Может, это хитрая аллюзия с выражением «сквозь слёзы» – тогда идея интересна, но первое – чёткое! – впечатление: ляп.
«Мой грим сейчас – мое спасенье, Я свет предательски продал» – ужасти какие! Человек исхитрился продать (кому бы?) весь свет и резонно скрывает свои ломброзианские черты искусным гримом. От Холмсов и Прониных. Мориарти какой-то, а не клоун. Нет, я понимаю, что Вы хотели сказать нечто вроде «я профукал мечты юности и всё такое…», но как от этого спасает грим?
«И лишь слеза, так сильно грея, Расскажет всем как я устал.» – есть «тёплые слёзы умиления», – это о них? С чего бы слеза «так сильно» согревала? «Горячие рыдания» – бывало, но здесь, похоже, – не они. Традиционо о слезах уныния и печали говорят «скатилась хладная слеза». Впрочем, я их градусником не мерял, Вам виднее. Но «расскажет всем» – мил человек, да хто нонче на слёзы смотрит?! Может, соринка в глаз… Кстати, чем реже используете расплывчатые слова типа «всем» – тем стих ярче.
«Я никогда не знал решенье, Что может мир так поменять?» - КАК «поменять»? Вроде речи об изменении мира раньше не шло (ну, продали его ненароком, - с кем не бывает?). При чём тогда «так»? Да и «решенье» используется, когда перед этим говорим о какой-то задаче. А здесь - «как я устал!». Это не задача, а констатация необходимости отпуска.
«Всегда есть слово, есть мгновенье, Но никогда нельзя узнать.» - опять же, ЧТО ИМЕННО «узнать»? «Куськину мать» или доказательство теоремы Ферма? Ну, ооочень глубокомысленные недомолвки… Зато насчёт «Всегда есть слово, есть мгновенье» никто спорить не станет – но тогда зачем это было подчёркивать? Или требуется мгновенье и слово КАКОЕ-ТО ОСОБОЕ? – тогда скажите, какое. Туман.
Любовь, прощенье - все банально, Но сердце просит, хочет жить. Я грустный клоун и я прощально Бреду к арене, все забыть..
Опять ужасти проклёвываются. Сердечко трепещет, ему ещё жить хотца, – а грустный клоун бредёт в последний путь «к арене», явно собираясь там счёты с жизнью покончить. Душераздирающее зрелище… Но что «всё банально» – это к месту.
+ + + +
Владимир, извините за ёрничество в моём разборе – но я надеялся заставить Вас взглянуть на стих чужими глазами, не застланными «благими намерениями» автора. Читая собственное сочинение, Вы видите скорее то, что ХОТЕЛИ написать, чем то, что реально написали. Этот эффект по себе знаю. Надо привыкнуть с ним бороться.
Поскольку Вы и сами понимаете, что написанное – «первые блины», то ничего ужасного в их «комковатости» нет (хуже, когда аналогичные вирши выдают авторы, гордо козыряющие десяти- или двадцатилетним «стажем»). Просто у Вас всё впереди, и продолжать писать, конечно, надо.
Теперь – несколько более серьёзных советов.
Вы выбрали тему почти хрестоматийную: грустный клоун, раздираемый собственным дерьмовым настроением и обязанностью смешить почтеннейшую публику. Написать стих, который бы не напоминал прочих – нелегко.
Вы называете, перечисляете обстоятельства (причем делаете это забавно «конкретно-туманно», но «туманость» не означает «поэтичности»). Лучше (на мой взгляд) «рисовать» ситуацию, а читатель пусть сам всё назовёт и по полочкам разложит. Доставьте читателю удовольствие «сотворчества», «догадки». Хороший стих от хорошего анекдота не сильно отличается – и там, и там эффект достигается «озарением» слушателя.
С приверженностью к «грамматическим» рифмам надо бороться. Попробуйте (насильно!) пописать стихи вообще без них (это – не обязательное условие, просто нужна мера, но – клин клином…). Рифмуйте, например, глаголы с чем угодно, кроме глагола, существительные – с не-существительными… Потом, когда Вы ощутите, что это – совсем не сложно, можно продолжить писать, «как хочется», – думаю, стиль уже подкорректируется.
Меньше туманца. Читатель не видит Вашей мимики и жестов, читать нечто несогласованное мучительно.
+ + + +
В заключение приведу несколько экспромтов на ту же, «клоунскую», тему. Надеюсь, что они «соскакивают» с наезженной колеи, в которую Вы попали.
Я бы, естественно, написал что-нибудь злое, вроде:
Я – клоун, шут; быть глупым – ремесло, что в наше время ценится всё выше: хрипите, наживайте грыжу, рыдайте сó-смеху, себе и мне назлó! – Шут с вами! – как вам повезло… Вот только королей средь вас не вижу, – так будет мне наградой рёв ослов.
А Маяковский, басисто гоготнув, подсказывает мне:
Возрадуйтесь откровению смеха! Солнце – тоже рыжó. Не время грустно мемéкать – ржём!
Тут и Ляпис-Трубецкой встревает со своими нетленками:
Служил Гаврила в РосГосЦирке – Гаврила дурочку валял, собачку вынимал за шкирку он из портфеля: «Ву-а-ля!!!»
Но клоуну не век резвиться – болят бока, болит рука: на дурочке пришлось жениться, а пёсик тяпнул дурака…
В общем – тема широкая, каждому – своя интерпретация.
С уважением, Андрей Злой
Редактировал: andrewzloy, 07.09.2008 в 10:12
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
to andrewzloy: благодарю за столь детальный и верный обзор моего так сказать творчества. в ближайшее время попробую написать что-нибудь воспользовавшись вашими советами. спасибо.
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Здравствуйте! Прошу разобрать моё произведение. Решил отнести это произведение к авторской песне.
Невольница.
Её судьба, то воля рока. Страшней не видеть бы порока. Написана рукой вандала. О сколько девушек пропало, Познав тот почерк сокрушения – безвыходного положения. О След прекрасной "гибкой лани" поведать можешь только ты, Олицетворения черты, невиданной земной красы, Той девушки, что поводырём твоим была. И следом в след с тобою шла. Падают, падают слезинки, Словно с ожерелья янтарные бусинки. Рассыпаясь в море порицания. Родительского сострадания. Судьба её не всем знакома. Ведь столько лет вдали от дома Она невольницей жила, рабыней Эроса была. Заложницей людских утех. И горьких слёз, с девичьих грёз, Лихвой невольница испила. Познав предательство подруг, попала в сеть работорговцев. И там в неволе родила. Тоска – подруга злой неволи, терзала душу, скребла нутро. И мысль ужасную затею к мозгам с пристрастием толкала. Звала избавиться от мук, взлетев, как ангел в мир иной. Но только плод – дитя невинный, спасал её от той затеи.. Падают, падают слезинки, Словно с ожерелья янтарные бусинки. Рассыпаясь в море порицания. Родительского сострадания. Познав бесчинства сутенёров, побои, пытки, наркоту, Она сражалась с мордобоем, потока мерзких кобелей. И месть, найдя ячейку в мыслях, копилась долго, искала выход. И план возник, созрело зло - реальные очертания обрело. В один из бурных вечеров, когда бандиты веселились, Она тихонечко вошла в храпящий зал зверья людского. По залу жидкость разлила. Огонь – всеядная подружка той злобной мести, довёл затею до конца. Падают, падают слезинки, Словно с ожерелья янтарные бусинки. Рассыпаясь в море порицания. Родительского сострадания. Схватив дитё, прижав к груди, она бежала из неволи. Надежда – слабый маячок, тихонько сердце согревало. Желанье быть в родных краях – на Родине, в селенье дальнем , Давало силы ей идти, скрываясь в странах чужеземных. Просвета ясный огонёк, усилил слабую надежду. Ожил маяк мерцанием света. И явность Родины придал, создав родные очертания. Сошла по трапу корабля, держа дитё у изголовья. Коленки тихо подкосились. И радость рабства избавления Сплошным рыданием отразились
Редактировал: blago, 22.09.2008 в 17:23
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Кстати, при наличии пауз советую делать на них дополнительные (смысловые) переводы строки - тогда пауза появляется при чтении «автоматичнее». 
Но что «всё банально» – это к месту. 