Добрый вечер! Извините, но я только сейчас увидела Ваши замечания по поводу моего стиха "Ноль часов". Не думала, что кто-то еще, кроме Дмитрия Бочарова, откликнется, и не заглядывала в мастер-класс поэзии после его разбора. Стих уже более-менее поправлен по замечаниям Дмитрия. Не до конца, но я еще буду к нему возвращаться. Не со всеми Вашими замечаниями, Антон, я согласна. В частности, по поводу запаха крови. Почему Вы решили, что остывшая кровь не пахнет? Как раз наоборот: пахнет, причем - отвратительно. Могу сослаться, в частности, на к/ф "Запекшаяся кровь". Амадей в стих попал не по ошибке, ведь именно к нему пришел человек в черном, чтобы заказать реквием. И на упавших веках я настаиваю. Если резко закрыть глаза, веки падают, разве нет? С уважением, Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Дмитрий! Если я ещё не надоела: не давала мне покоя "печальность" в последней строке. Попробовала изменить, поменяла и ещё одну строку. Вот что получилось:
Случается иль не случается, Придёт иль обойдёт, не тронув… Но тот, кто с нею повстречается, Падёт к её святому трону. И словно бы прозреет заново - С наивным детским удивлением На месте неба хмуро-рваного Узрит волшебное видение. И в утренней росе-жемчужине Познав природу изначальности, Он небосвода полукружием Заполнит тесный мир реальности.
С уважением, Лидия ...А мне летать...охота!...
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Слышишь? Осыпаются песчинки, Обнажая основанье замка, Что с тобой мы строили так чинно, И который рухнул так внезапно? Шорох их, как обнищавший ветер, Что блуждает в дыме пепелища, Заунывным плачем душу метя, Мечется, как будто что-то ищет. Может, средь обломков глупых судеб, - Нить, что прежде нам казалась прочной, Чтоб связать сердца тонувших в Чуде, В плот - страховкою Любви бессрочной…
А почему ветер обнищавший? И плот не убедил. Есть ощущение случайности этих слов. Вместо мечется я бы написал носится. Мечется и метит рядом... Удачи и вдохновения!
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Спасибо, Дмитрий. Всё поняла. Согласна. Посмотрю получше, поправлю. (Неважная Вам ученица досталась, ой, неважная... Крепитесь - пока терпение есть...) Слышишь? Осыпаются песчинки, Обнажая основанье замка, Что с тобой мы строили так чинно, И который рухнул так внезапно? Шорох их, как заплутавший ветер, В одичалом дыме пепелища, Заунывным плачем душу метя, Носится, как будто что-то ищет. Может, средь обломков глупых судеб, - Нить, что прежде нам казалась прочной, Чтоб связать огонь тонувших в Чуде Душ страховкою Любви бессрочной…
Редактировал: lidia, 04.08.2007 в 21:13 ...А мне летать...охота!...
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Слышишь? Осыпаются песчинки, Обнажая основанье замка, Что с тобой мы строили так чинно, И который рухнул так внезапно? Шорох их, как заплутавший ветер, В одичалом дыме пепелища, Заунывным плачем душу метя, Носится, как будто что-то ищет. Может, средь обломков глупых судеб, - Нить, что прежде нам казалась прочной, Чтоб связать огонь тонувших в Чуде Душ страховкою Любви бессрочной…
Выделил повторяющиеся слова и последнюю строчку, которая звучит коряво. Первое как я бы оставил, а вот со вторым - надо разобраться. Вариации на тему что - затянулись )) Метя лучше заменить на метит - так более повествовательно будет.
Я Вас еще не замучил? ))
P.S. Кстати, зачем Вы сердца на огонь заменили? И как именно Вы его связывать собираетесь?
Редактировал: boch, 04.08.2007 в 22:49 Удачи и вдохновения!
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Дмитрий! Это я боюсь вас замучить, поэтому крепитесь... Чувствую, что не намудрила, а перемудрила, поэтому всё принимаю, завтра посмотрю - у нас уже 2 часа ночи... А огонь я собралась связывать по причине того, что у сердец нет душ - и наоборот...запуталась, короче. Попробую завтра ещё один заход, на свежую голову, хоть совесть и мучает по поводу эксплуатации Ваших сил и времени. Спасибо.
Редактировал: lidia, 04.08.2007 в 23:02 ...А мне летать...охота!...
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Я живу, как хочу… .....................Я – свободная, дерзкая птица! Весела и вольна… .....................Адрес ты у меня не проси. Норов мой слишком крут, .................... как у дикой, шальной кобылицы. И я рядом совсем – .................... лишь одна остановка... такси.
Ты меня отыщи, .....................обуздай, окольцуй и – в оковы! Приручи и, обняв, .....................закружи в эпицентре любви. Твой до дрожи хмельной .....................и магический шарм Казановы Так роскошен и так .....................восхитительно неуловим.
Упиваюсь тобой, ..................... околдована дерзкой харизмой! Ты, как барс, грациозен, ...................... ты - ждущий огранки алмаз. И на весь этот мир ...................... я смотрю сквозь волшебную призму, Навсегда захмелев ......................от твоих удивительных глаз.
И когда тыменя ......................на "корабль", ожидающий шторма, Вдруг роняешь в шелка, ......................оградив от тревог и тоски, Становлюсь я ручной ......................и тебе безнадёжно покорной, И, как птицу, меня ......................ты заботливо кормишь с руки.
Кормишь зёрнами нежности, ...................... трепетно в губы целуя. В запредел улетев, ......................я тебе подчиняюсь без слов. Но из клетки ты вдруг ......................если выпустишь птицу ручную, Взмою ввысь, а потом – ......................камнем вниз!..
Больше всего понравилась концовка стихотворения. Хлёстко и лаконично. Всё же предшествующее - слишком декларативно, на мой вкус. Плюс - многословно. На один катрен меньше - ничего существенно не изменится. Зачем же столько воды? Пробегусь по явным несуразицам, коих, к сожалению, Вам избежать не удалось. Адрес ты у меня не проси. - звучит корявовато. Слово адрес целиком попадает в безударную зону ритма, ударение - на ты. Всё вместе звучит адрестЫ... плюс не очень выговариваемые согласные скопились... Лучше бы таких моментов стараться избегать. Птица прекрасно рифмуется с кобылицей! Но это не повод для того, чтобы запускать их в один катрен. Норов у птицы, как у кобылицы? Гм...
Следующий катрен в целом понравился. Кроме неуловимости шарма, пожалуй... Неуловимый шарм - это тот, который трудно уловить. То есть его нет практически. Какой же это шарм? Понимаю, что хотелось избежать избитых рифм к любви... Избежали. Только смысл странный получился, при этом.
Катрен далее - я бы убрал из стихотворения целиком. Ничего существенного он не добавляет. А уж рифмы глаз - алмаз... Не думаю, что за них стоит держаться.
Всё, что потом, в принципе, вполне хорошо. Вот только переизбыток ты и я (в различных вариациях) начинает утомлять. Их и до того слишком много было. Неужели нельзя было как-то попробовать обойтись меньшим количеством? Понимаю, что стихотворение об отношениях двоих, и без я и ты - не обойтись. Да и не надо. Вот только меру бы соблюсти в этом...
В целом стих оставил приятное ощущение. Если доведёте его общий уровень до уровня концовки, будет то, что нужно.
Редактировал: boch, 04.08.2007 в 23:46 Удачи и вдохновения!
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Лидия Журавлёва писал(а): Дмитрий! Это я боюсь вас замучить, поэтому крепитесь... Чувствую, что не намудрила, а перемудрила, поэтому всё принимаю, завтра посмотрю - у нас уже 2 часа ночи... А огонь я собралась связывать по причине того, что у сердец нет душ - и наоборот...запуталась, короче. Попробую завтра ещё один заход, на свежую голову, хоть совесть и мучает по поводу эксплуатации Ваших сил и времени. Спасибо.<br><br>Редактировал: lidia, 04.08.2007 в 23:02
Рискую навлечь Ваш гнев, Дмитрий, но покажу ещё один вариант:
Слышишь? Осыпаются песчинки, Обнажая основанье замка, Что мы возводили по крупинке, Только стал крошиться он внезапно... Шорох их, как заплутавший ветер, В одичалом дыме пепелища, Заунывным плачем душу метя, Носится, как будто что-то ищет. Может, средь обломков сирых судеб, - Нить, что прежде показалась прочной, Чтоб связать сердца тонувших в Чуде, Души их - страховкою бессрочной...
С уважением к Вашему терпению - Лидия
Редактировал: lidia, 06.08.2007 в 16:35 ...А мне летать...охота!...
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Слышишь? Осыпаются песчинки, Обнажая основанье замка, Что мы возводили по крупинке, Только стал крошиться он внезапно... Шорох их, как заплутавший ветер, В одичалом дыме пепелища, Заунывным плачем душу метя, Носится, как будто что-то ищет. Может, средь обломков сирых судеб, - Нить, что прежде показалась прочной, Чтоб связать сердца тонувших в Чуде, Души их - страховкою бессрочной...
Первые два катрена - хорошо. Ничего бы менять не стал. А вот в третьем -показалась заменил бы на нам казалась (КОМУ показалась?!).
И последняя строчка... Что-то с ней надо делать. Не убеждает и не нравится. Может, попробовать от страховки отказаться?...
Подумайте. Иногда, коренным образом поменяв строчку, ключевую казалось бы, вдруг получаешь хороший результат. Мне кажется, Вы на этой страховке зациклились. Хотя... возможно я и не прав. Просто нужные слова пока не найдены... Удачи и вдохновения!
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Я живу, как хочу… .....................Я – свободная, дерзкая птица! Весела и вольна… .....................Адрес ты у меня не проси. Норов мой слишком крут, .................... как у дикой, шальной кобылицы. И я рядом совсем – .................... лишь одна остановка... такси.
Ты меня отыщи, .....................обуздай, окольцуй и – в оковы! Приручи и, обняв, .....................закружи в эпицентре любви. Твой до дрожи хмельной .....................и магический шарм Казановы Так роскошен и так .....................восхитительно неуловим.
Упиваюсь тобой, ..................... околдована дерзкой харизмой! Ты, как барс, грациозен, ...................... ты - ждущий огранки алмаз. И на весь этот мир ...................... я смотрю сквозь волшебную призму, Навсегда захмелев ......................от твоих удивительных глаз.
И когда ты меня ......................на "корабль", ожидающий шторма, Вдруг роняешь в шелка, ......................оградив от тревог и тоски, Становлюсь я ручной ......................и тебе безнадёжно покорной, И, как птицу, меня ......................ты заботливо кормишь с руки.
Кормишь зёрнами нежности, ...................... трепетно в губы целуя. В запредел улетев, ......................я тебе подчиняюсь без слов. Но из клетки ты вдруг ......................если выпустишь птицу ручную, Взмою ввысь, а потом – ......................камнем вниз!..
Здравствуйте, Дмитрий. Извините за задержку с ответом. И спасибо Вам за внимание ко мне, потраченные силы и время.
Больше всего понравилась концовка стихотворения. Хлёстко и лаконично. Всё же предшествующее - слишком декларативно, на мой вкус. В моих стихах всегда много эмоций и чувств (вспомните хотя бы стиш о «Ноктюрне» Шопена). Так же и данный является не стихом-мыслью, не стихом-повествованием, а стихом-чувством. Декларативность мне вообще не свойственна, так как в лирике (особенно любовной) мною движет страсть.
Плюс - многословно. На один катрен меньше - ничего существенно не изменится. Зачем же столько воды? Это для Вас ничего не изменится. Я уже сказала, что это стих-чувство, стих-настроение, поэтому он не несёт в каждой строфе какую-то конкретную, супер ценную информацию. Это что-то вроде очередного гимна любви. И поверьте, что для меня как любящей женщины важно всё то, о чём я написала.
Пробегусь по явным несуразицам, коих, к сожалению, Вам избежать не удалось. Адрес ты у меня не проси. - звучит корявовато. Слово адрес целиком попадает в безударную зону ритма, ударение - на ты. Всё вместе звучит адрестЫ... плюс не очень выговариваемые согласные скопились... Лучше бы таких моментов стараться избегать. В анапесте, ввиду его трёхсложности, часто встречаются моменты, когда на некоторые слова ударение не падает вообще, и, наоборот, на длинное слово попадает два ударения. Буквально чуть ниже: «Норов мой». И от этого никуда не деться.
Птица прекрасно рифмуется с кобылицей! Но это не повод для того, чтобы запускать их в один катрен. Норов у птицы, как у кобылицы? Гм... Норов НЕ У ПТИЦЫ, а у меня, то есть у ЛГ, Это она – героиня – весела, вольна и свободна, как птица, а норов у неё, как у кобылицы.
Следующий катрен в целом понравился. Кроме неуловимости шарма, пожалуй... Неуловимый шарм - это тот, который трудно уловить. То есть его нет практически. Какой же это шарм? Понимаю, что хотелось избежать избитых рифм к любви... Избежали. Только смысл странный получился, при этом. Интересная логика: «Если трудно уловим, значит, его практически нет». Он есть, но он настолько неуловимый, что трудно понять, в чём именно он выражается. Это необъяснимо… Бывает, общаешься с человеком – вроде ничего в нём особенного нет. Он, на первый взгляд, обычный и ничем не выделяющийся среди других. Но где-то на уровне подсознания чувствуешь, что от него идут какие-то токи, флюиды, которые волнуют тебя. По большому счёту, шарм и должен быть тонок и едва уловим. А иначе это уже не шарм.
Катрен далее - я бы убрал из стихотворения целиком. Ничего существенного он не добавляет. А уж рифмы глаз - алмаз... Не думаю, что за них стоит держаться. А вот здесь Вы наступили на самое больное. Меня саму этот алмаз всё время мучает. И мне тоже не нравится это место, но я никак не могу придумать, чем его заменить. До сих пор ломаю голову над этой строкой. Скорей всего изменю её полностью, отказавшись не только от алмаза, но и от барса.
Ну, а насчёт того, что лишний… каждый катрен в этой Оде любимому мужчине – очередное подтверждение моего восхищения им. Разве это плохо? Это только протокол пишется сухим, лаконичным языком. А буйству чувств нужен взрыв, выплеск на бумагу.
Всё, что потом, в принципе, вполне хорошо. Вот только переизбыток ты и я (в различных вариациях) начинает утомлять. Их и до того слишком много было. Неужели нельзя было как-то попробовать обойтись меньшим количеством? Понимаю, что стихотворение об отношениях двоих, и без я и ты - не обойтись. Да и не надо. Вот только меру бы соблюсти в этом... Да, я об этом тоже знаю. Думаю, меня немножко оправдывает тот факт, что в стихе присутствуют только двое – Он и Она. Хотя переизбыток – это всегда плохо. И я подумаю, в каких именно местах мне отказаться от местоимений «я-ты» и их производных.
Здравствуйте, уважаемые мастера слова! Набрался храбрости и наглости и, собравшись с силами, всё-таки решил попробовать поместить свой стишОнок вам на суд. Буду рад услышать в свой адрес даже самую жёсткую критику, т.к. с жадностью маленького ребёнка, познающего мир, внемлю ценным советам людей взрослых и опытных!
Ссора.
Когда б коснулись сердца слёзы Единственной, любимой, дорогой В ответ на постоянные угрозы Убить в себе любовь любой ценой, Не нужно было бы речей витиеватых, Подарков дорогих, бездушных, Чтобы вернуться, оглянувшись воровато, К тому, что нам сейчас так нужно. Хватило бы лишь взгляда одного, Исполненного чувством тем глубоким, Что нас связало вместе так давно, Но кажется теперь таким далёким...
Заранее благодарен Вам!
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Евгений, я - не эксперт, но, поскольку случай довольно стандартен, попробую высказать несколько советов вместо Дмитрия (совсем мужика разрывают ).
1. Рифмы.
"Слёзы-угрозы", "глубоким-далёким" - эти рифмы (их часто называют "грамматическими") не сильно лучше пресловуьых "отглагольных", чем реже попадаются - тем живее звучит стих. Тем более, что они обычно уже затасканы поколениями Ляпис-Трубецких.
"Бездушных-нужно" - на мой вкус, приемлемая неточная рифма, но здесь контрастирует с (рядом) точной рифмой "витиевато-воровато", и это "царапает".
"В ответ на постоянные угрозы" - ну, это совсем из заявления в милицию. Канцеляризм.
"Любовь", "любимой", "дорогой", "дорогой". - лучше совпадающие (или близкие) слова разносить подальше, повторы не красят (кроме случаев специального, акцентирующего, повторения).
3. Инверсии.
"Хватило бы лишь взгляда одного," (опять же, "речей витиеватых", "оглянувшись воровато"...) - да, классики в 19 веке инверсии употребляли частенько, но сейчас они чаще выглядят небрежностью. Чем их меньше - тем лучше (хотя сам этим страдаю, но у других заметнее ).
4. Лишние слова
"Исполненного чувством тем глубоким," - "тем" ощущается, как лишнее, ритмическое, особенно - из-за вхождения в инверсию. Т.е., да, - для себя Вы оправлываете его логично: "тем (чувством), что (нас связало)" - но можно обойтись без него, и - значит - лучше обойтись.
5. Сбои в ударениях.
"ЧтобЫ вернуться, оглянувшись воровато," - Вы сам это читаете, "глотая" ударение, но реальный читатель сперва прочтёт, как положено по ритму "чтобЫ", чертыхнётся, вернётся, и перечтёт безударно. Останется ощущение дискомфорта в строке. Слов, которые легко читаются "безударно", очень мало (изредка, например, нормально выглядит безударное "этот").
6. Стиль
Вы предпочитаете "высокий стиль". Для стиха о любви - это достойное решение, но оно накладывает обязательства по качеству стиха: стих, напоминающий о классике, но исполненный "так себе", выглядит резко пародийно. Если писать более простенько, но "душевно", мелкие огрехи не так заметны.
Забавно, что любую из перечисленных шероховатостей можно найти (при желании) и у "великих" - но не надо делать из этого себе индульгенцию.
С уважением, Андрей Злой
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Большое спасибо вам, уважаемые Андрей и Вера! Все замечания о своих ошибках я запомнил и постараюсь сделать так, чтобы их стало меньше. Исправить текст этого стихотворения я, конечно же, постараюсь, но уже после того, как основательно подготовлюсь к этому. :о)
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Здравствуйте! Мне не дается исправить вот такое большое стихотворение, написанное длинной строкой-пробовала разбить его иначе, но получается больше-на взгляд-и корявее. поэтому представляю в таком виде кое-какие ударения стоят, так как не могла разобраться со стопами)
________________________________________
"Ягодное" , или - "Черничное".
***
ВелА дорОга к полЯне стАрой: часА четЫре - и вОт, добрАлись: Есть стОл, сколОченный рАньше нАми, полЯна та - пять на дЕсять,щЕдро УсЫпана пятилЕтней хвОей. ДровА, порОсшие рАзнотрАвьем РябИнка с крАю. В рУчье помОем - помОчим рУки: они устАли
ТоннЕль ольхОвый - не вИдно сОлнца. На краске "Нивы"- следЫ царАпин Здесь мИр инОй - не такОй поспЕшный, своЕобрАзный, без бЕлых пЯтен. РазбИв палАтку, костЁр пожАрче, постАвим чАйник на плОский кАмень "ПоднИмем крУжки, лихИе пАрни ?" - везЕнье бЫло: "Бог знАчит, с нАми!"
НастАло Утро: росА упАла, прохлАдно, зЯбко. ЩебЕчут птИцы . Пять бУтербрОдов, порЕжем сАло, три пОмидОра - там всё сгодИтся ЭкИпирОвка простАя, скАжем - совОк, ведЁрко, да сАпожАта. Наш пУть на сОпку, чернИкой мАзать одЕжду, губы. "Айда, ребята"
БолОто чАвкает. ТрОпы сИльно позАрастАли, на пАмять кАрта. Листвяшка вешкой, молчит мобильный. Нет зоны близко.С природой бартер. Крутой подъемчик. Пыхтим, но - в сопку. Свело колено, "пошла " черника. -"Зачем я стОпку бралА сегОдня?" Потов семь штук пробирАют дИко
Багульник пышет в нос ароматом. Ведерки тихо звенят - бубенца Стук первых ягод. "Гребу лопатой", совсем забЫла про бОль колЕна ПотОм, устАла, спустИлась нИже, в тайгЕ ведь нЕкуда тОропИться Вдвоём с прирОдой сегодня блИже, онА - журАвль, а нЕ синИца .
Под вечер - борщик традиционно, а чай - покрепче, таежный запах. Забыт твой город амбициозный, кольцо поляны в пихтовых лапах Наутро встанем, костер - как прежде, а вместо чая - хороший кофе. и, оставляя пути надежде сюда вернуться, горда, "я - профи!"
ДомОй с почЁтом рюкзАк тяжЁлый несу: добЫтчица, что тут скажешь. В грязИ машИна, песчАно- жЁлтой, стоит, помощница, очень важно мол, чтО там: " сЕмечки, нЕ дорОга, смогу ещё раз - через недельку И, улыбаясь семье с порога, скажу: "Ребята, стели постельку" АнютКА[b]
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
))
).
кое-какие ударения стоят, так как не могла разобраться со стопами)