Задание № 1. Тема: ПОНИМАНИЕ. Требуется столкнуть двух абсолютно разных (по возрасту, социальному положению, мировоззрению и т.д.) людей и провести их от конфликта к взаимопониманию. Допустим, спешащие куда-то герои попали в пробку. Только не автомобильную, а любую другую. Хорошо бы перенести действие в прошлое. Объем – чем меньше, тем лучше. Максимум 1000 знаков. Срок 2 недели, до 17 июля включительно. Успеха! Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Василий почувствовал у себя на затылке холодную сталь и услышал характерный щелчок. Сердце замерло и похолодело. Старый немец, смотрел прямо на него и держал пистолет на вытянутой руке. Немец! Враг! Это из-за них все. Это из-за них Василий стал предателем и дезертиром. - Вставай, сопляк. – Сказал немец по-русски. С дороги послышались голоса, и Василий рефлекторно сел в кусты. Все же страх перед своими был сильнее, чем страх перед немцем. Удивление на лице фрица сменилось пониманием и презрением. Лицо Василия горело от стыда. Немец снова заговорил по-русски: - Куда планировал бежать? Трус… - В овраге переждать дня 3, потом наши уйдут. - Дурак. Что тебе теперь дома делать? Василий опустил голову, он и сам понимал, что домой ему теперь нельзя. - Пойдем, покажешь свой овраг. Место, выбранное Василием, немец одобрил. Немец закурил и протянул папиросу Васе. - Что ты из себя доброго строишь? Ведь ты же фашист! Гитлеру служишь! – вспылил Василий. – Откуда тебе знать, что значит служить Гитлеру? Ваш Вождь строг и жесток, но он не Гитлер. - Понимаю. – Сказал Василий, и каждый задумался о своем.
P.S. Уложиться в 1000 знаков оказалось сложновато. Кому интересно - полную версию можно будет найти на моей страничке.
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Рада видеть Вас здесь, Внемир. Да, противостояние налицо. Но даже у врагов найдется нечто общее. Хотя бы желание выжить в критической ситуации. "Ваш Вождь строг и жесток, но он не Гитлер". Признаюсь, эту фразу я, в отличие от Василия, не вполне поняла. Наверно, туплю из-за жары. Да, Сталин был и строг, и жесток. И Гитлером он не являлся. И что это значит кроме простого перечисления фактов? Если не трудно, поясните мысль немца. Мне действительно интересно. Кстати, немец скорее назвал бы Гитлера фюрером. А слово "вождь" едва ли нужно писать здесь с большой буквы. Теперь я плавно перехожу к разбору текста. - "Василий почувствовал у себя на затылке холодную сталь" - "у себя" смело можно убрать. Почувствовать что-либо на чужом затылке он вряд ли мог. - "Старый немец, смотрел прямо на него и держал пистолет на вытянутой руке" - запятая не нужна. Скорее всего, это результат сокращения текста, но все-таки. Пистолет держат в руке, а не на ней. Или это специальный оборот речи у стрелков? В таком случае пусть будет. - Фашист приказал Василию встать, но он тут же, услышав голоса, сел в кусты. То есть, уже стоял? Этого в тексте нет. Думаю, если написать "снова сел", вопросов не возникнет. - "Все же страх перед своими был сильнее, чем страх перед немцем" - уберите второй "страх". - "Удивление на лице фрица сменилось пониманием и презрением. Лицо Василия горело от стыда" - опять повтор (лицо). Можно так, например: "Василий был готов сгореть от стыда". - "Василий опустил голову, он и сам понимал, что домой ему теперь нельзя" - вместо первой запятой лучше поставить двоеточие.
Да, пожалуй, мы погорячились с объемом. Дело в том, что одна из голов нашего Трио настаивала на пятистах знаках, две другие едва отбили тысячу. Впредь будем оговаривать более гуманные объемы заданий
С уважением, Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Спасибо, Мария. Обязательно исправлю все ошибки. Мне стоит быть внимательнее. "Ваш Вождь строг и жесток, но он не Гитлер". Этой фразой немец хотел сказать, что Гитлер еще более строгий и жестокий, к тому же еще и фанатик. И еще то, что служить Гитлеру и понимать, что несешь зло труднее, чем защищать родину под руководством Сталина. Может быть, я недостаточно точно выразился.
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Я прочла полный вариант этой работы, и многие вопросы отпали. Действительно, мы были абсолютно неправы, задавая столь мизерный объем. Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Вера сидела в уютном штрандкоробе на пустынном пляже немецкого курортного городка и читала письмо. Довольно резкий толчок прервал мысли девушки. От неожиданности пальцы разжались, ветер схватил листок и бросил его в воду. - Guten Tag! – раздалось сзади. Вера вскочила, обернулась – к ней по песку бежала крупная блондинка лет сорока в красном спортивном костюме. Рядом с кабинкой сидел на песке мальчик лет пяти. Очевидно, сбегая с косогора на пляж, он нечаянно врезался в Верино убежище. Не сводя глаз с клочка бумаги, плящущего на волнах недалеко от берега, Вера побежала к морю и застыла у кромки прибоя. Женщина догнала ее. - Еntschuldigen Sie, bitte! Was ist los? – выкрикивала она рубленные фразы, размахивая руками. - Nein, nein, - повторяла Вера, отрицательно качая головой Незнакомка что-то громко говорила. «Что же она от меня хочет?» - с тоской подумала Вера, а женщина вдруг резко замолчала, словно у нее закончились слова. - Вот немчура бестолковая, - пробормотала она, - заладила «Nein, nein»… Вера резко обернулась - Вы… Вы русская? - она почувствовала, что не может произнести больше ни слова, неловко уселась в песок и вдруг разрыдалась в голос. Женщина плюхнулась рядом. - Ну что ты, ну не надо, - обняв Веру, повторяла она, - мужик, что ли, бросил? Плюнь и разотри. Ты же знаешь – все мужики… Кто? … Ну?
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Внемир, добрый вечер! Извините за опоздание с комментарием - личные летние проблемы Мария основное уже озвучила. Мне остается только добавить, что Вы действительно очень хорошо справились с заданием. И еще небольшое замечание: слишком близко в тексте, в соседних предложениях, употребляется одно и то же слово "немец". "Место, выбранное Василием, немец одобрил. Немец закурил и протянул папиросу Васе". Заменить бы одно из двух? Удачи Вам. в чьи-то объятья можно попасть случайно застрять на века
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Ирина, здравствуйте! И у Вас правильное видение задания. Но есть огрехи. Они не большие. Вам не составит труда поправить текст. "Довольно резкий толчок прервал мысли девушки" - вообще-то в предыдущем предложении речь шла о чтении. Таким образом, от толчка (куда, кстати?) прервались не мысли, а именно чтение. Если бы Вера читала и предавалась думам, я бы согласилась с Вашим построением фразы. Далее "ветер схватил листок и бросил его в воду". По моему мнению "подхватил" будет звучать гораздо образнее, да и чем ветру "хватать"? А вот тут, также, как и у Внемира, повторение слова "песок": "к ней по песку бежала крупная блондинка лет сорока в красном спортивном костюме. Рядом с кабинкой сидел на песке мальчик лет пяти". Я бы вообще убрала это слово во втором предложении - лишнее оно.
И Вам удачи! в чьи-то объятья можно попасть случайно застрять на века
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Ирина! Спасибо большое за комментарии. Два их трех огрехов - результат многочисленных жестоких сокращений текста Изначально героиня рассматривала детский рисунок своей сестры и предавалась горестным мыслям, и с ребенком на песке тоже была совсем другая история. После четвертой попытки влезть в рамки задания получилось то, что получилось
Редактировал: green, 17.07.2008 в 04:28
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Ирина, здравствуйте. Что ж, Ваши дамы нашли общий язык. Но я не вижу здесь особого конфликта, и разными эти женщины не кажутся. Скорее всего, тоже виноват заданный объем текста. Кстати, это интересно. Я имею в виду сокращения, "многочисленные и жестокие" Кажется, Чехов говорил, что писать – значит вычёркивать. Может быть, стоит потренироваться, как считаете? Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
- «…на нас! Визволи нас із неволі.», - допел седой бандурист. Селяне, ожидающие переправы, молчали, плененные звуками песни. - Гей! Паромщик! – криком разрушил хрупкое очарование незаметно подъехавший молодой паныч, горделиво восседавший в шитом золотом жупане и гачах темного сукна, заправленных в сафьяновые сапоги. - Садись паныч коло нас, обожди, - откликнулся бандурист. - Да кто ты такой, чтоб я рядом сидел! - Человек, паныч… - Холоп – не человек! - Эх, паныч, был и я когда-то так же молод, спесив и родовит. Когда Дрозд поднял заколот я был с ним. Пришли как-то мужики – не пустил на порог. С какого гонору мне с ними говорить? А они про засаду пшехов сказать пришли. Порубали тогда наших… И Дрозд там полёг. Я - 20 лет и глаза в неволе оставил… - Прости батько, не со зла. А спой – «Ой, із-за гір…»…
----------------- Знаков - 669 Знаков с пробелами - 803
Редактировал: velap, 17.07.2008 в 16:17
Редактировал: velap, 17.07.2008 в 17:29
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
