Уважаемые Мастера! Прошу Вас рассмотреть два моих стихотворения.
СКАЗКА ПРО СКАЗКУ ПРО МОРЕ
Сонное солнце сияло над снегом. Северный холод сковывал члены. Сердце искало спасенья и света, Теплого света, где море и челны. Сказки, побасенки скрюченной ведьмы В стареньком доме с чадящим камином. Помнишь, о море она говорила, Словно морскою водою поила Сказкой про море – прекрасной и долгой… И вечерами зимы нашей детской Думали, знали, что море – не Волга, Море – не речка, не озеро. Дескать, Море огромно, как шар, голубое – Цвета небесного, там побывали Лучшие люди, и звуки прибоя В сердце носили, потом – умирали. Музыка моря – не музыка вьюги, Бьющейся в окна, чтоб нас заморозить. Помнишь, сказала, что море на юге И объяснила, что юг – это розы. Сказке предолгой с финалом печальным Верить всецело стараться не надо. Море…там горестно чайки кричали, Там проплывали в тумане эскадры. Там убивали, тонули, топились, И разбивались рукой Посейдона… Море же там, вот оно нам и снилось Где-то на севере в холоде дома. Море же там… я на нем не бывала Детские карты желтели, крошились. Море останется, море и слава, Море и море, а мы растворились.
Второе лучше читать по ссылке, а то здесь почему-то ударения не выделяются...
******** Одеяло сползает стаей свитых питонов, Что в окне – не смотри, шторы плотно скрыли Груды города – формочки из бетона. Осень. Птицы на юге. И в небе крылья Стали форменной редкостью. Северные – ленивы Больно птицы, им лишь бы сидеть на ветке, А не броситься к морю, к морским заливам, Где ветра осушают рыбачьи сетки Круглый год. Я мечтаю о глупостях и бездонных, Уходящих во глубь полумрака, пустых предметах. Эта ночь продолжает легко череду бессонных, Мной открытых ночей – в честь кончины лета. Вот последним пристрастием стало куренье лежа, Я лежу паровозом, что зря переводит уголь. Я гляжу в темноту угловой прихожей И мечтаю наполнить телами угол, Но они не приходят: дела и душа в дремоте. Время нас покрывает все большим налетом пыли. Мы уже не поем, а живем на последней ноте Бесконечной, как сказки, что с «жили-были» Разбегаются в небыль. Мы носим щиты, на ощупь Время нас принимает за воинов и сплавляет В изоляцию, где душа в разновидность мощи Превращается и все быстрей сбавляет Обороты. Последним придя к закату, Самым первым к рассвету, ничуть не жалей об этом. Чтобы требовать платы, время вышло из циферблата И стоит у кровати отцом Гамлета.
Прошу прощения за ошибки, если они есть - я их не вижу. С уважением, Татьяна.
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
В остальном буду краток. Первая вещь - огрехи начинаются с первой строки. Образ сияющего солнца фальшив. Оно же у Вас сонное. Проблемы с рифмами имеются. Есть и глагольные - сие плохо. Впрочем, как считал М. Чехов, для понимания смысла надо слушать слова, а для понимания сути прислушиваться к звукам. Вот звукопись неплоха, стихотворение вообще напоминает некий напев-заговор. Этому, кстати, способствуют анжамбеманы. Так что с содержанием относительно прилично - и концовка порадовала, а форма страдает.
Второе стихотворение. Здесь хочу напомнить одну из непреложных истин - не чините препонов читателям. Не перегружайте нарочитой словосочетательной тяжестью текст. Все эти попытки полунамеков на гекзаметры и силлабику как таковую, игра с ударениями - малопочтенное дело. Лежа-прихожей, угол-уголь, ощупь-мощи - интересные неточные рифмы - это плюс Вам. Они, кстати, есть и в первом произведении (голубое-прибоя). Но такие моменты: бездонных-бессонных - не очень. Да, а вот этот сбой ритмический: Обороты. - в одно слово - находка, по-моему. Фонетика фрагментарно снова хороша. Тут ничего не скажешь.
В целом - проблемы с техникой. Несколько заумен образный ряд. Надо подработать - особенно первое творение. Всего доброго.
Редактировал: AKlimEnok, 12.03.2008 в 22:18 Вне строк - потьма
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Уважаемые Мастера, очень прошу рассмотреть это небольшое стихотворение. Готов к любой критике.
Болезнь
Свирепый хрип, протяжный вой, Безумный смех. Над этой призрачной горой Играет музыка для всех. Далекий путь, тяжелый грех, Обмазан липкою жарой, Кривой, слепой рассудок мой. Во времена былых утех… Жестокий вихрь, свистящий рой. Дорога, ад, ворота, стук. Родись, живи, умри и пой. Далек, печален и нелеп Во времена небесных мук Я сплю, я мертв, я глуп, я слеп. Прекрасен, тих, неясен звук.
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
А для напевной, заговоровой поэзии(я про первое стихотворение) глагольные рифмы не годятся как существование в жанре? Так-то я знаю, что это плохо, но с кем не бывает, проскальзывают... В этом стихотворение - просто скользят. Ну, ладно, Бог с ним, оно старенькое. Меня интересовало непредвзятое мнение, за которым рекомендовал мне обратиться Константин Нестеренко. Я выбрала для обращения Вас, потому что Ваша поэзия мне понравилась. Спасибо большое за быстрый ответ. Ваш ответ меня порадовал. Больше, чем обзор Грифона. Попробую ликвидировать явные недостатки, хоть и далеко от меня стихотворение... Про фальш сияющего солнца... Вы не помните эти зимние дни, когда солнце огромное, словно масло, размазано по серо-желтому небу, и само такое пыльно-желтое, но сияет каким-то особенным холодным светом...сонным светом... Наверное, у меня не получилось передать это ощущение. Про второе... Ну, почему неблагородное это дело? Не понимаю... Иногда это же совсем не плохо... Спасибо Вам, Александр. С уважением, Татьяна.
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Уважаемые Мастера, хотелось бы услышать Ваше мнение по поводу своего последнего стихотворения, - есть ли в нем существенные недостатки и какие(техника, идея и т.д). Самостоятельно улучшить его не смогла, а хотелось бы... Буду признательна за помощь Я прячусь до срока в кирпичных шкурах домов. Смотрю сквозь оконную тусклость на провода Да любуюсь на россыпь пока что не сказанных слов - Патроны в обойму. Им рано ещё, господа. Вас скука поймала, чтоб изнутри тихо сожрать. Её не упросишь убраться к другим навсегда. И вы втихаря поминаете чертову мать И маетесь дурью, сходясь по привычке в стада. А я выжидаю, мне некуда, в общем, спешить, Хоть зуд нарастает - в латунное Солнце стрелять, И каждым словечком молиться, и каждым - грешить, И вас убивать каждым словом опять и опять.
Редактировал: Helke, 13.03.2008 в 16:46
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Уважаемые Мастера,прошу рассмотреть это небольшое стихотворение. Небольшой вопрос - стоит ли делать собственную разбивку строк, соответствующую чтению, или компоновать всё более "традиционно"?
Страхом полнится земля, На изломе января, Снег и ночь, Без пробужденья, Убаюкают тебя. Ты проснёшься, Город чёрный, Пуст, Нездешней, Пустотой, Будто кто-то неживой, Снизошел на эти стены. Никого. Сердцебиенье. Звук единственный, лихой, Только ветер и снежинки, Заметают шаг чужой.
Редактировал: Uldemir1966, 14.03.2008 в 20:35
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Владимир, извините, что встреваю - я на этом форуме гость, а не мастер.
Ваш стих понравился, есть эмоциональный зримый образ и мелодия. Но - несколько предложений.
1. По оформлению.
Расстановка знаков совершенно непонятна - откуда запятые в конце каждой строки? Смысл их не требует. Вероятно, правильнее так (не забывайте: в русском, кроме запятых, есть ещё много чего ).
Страхом полнится земля На изломе января; Снег и ночь Без пробужденья Убаюкают тебя. Ты проснёшься, – Город чёрный Пуст Нездешней Пустотой, Будто кто-то неживой Снизошел на эти стены. Никого. Сердцебиенье. Звук единственный, лихой... Только ветер и снежинки Заметают шаг чужой.
(это если "Звук единственный" - "сердцебиенье"..., если же это "только ветер", то, возможно, Звук единственный, лихой – Только ветер и снежинки Заметают шаг чужой. )
Относительно разбивки на строки. Она нужна, когда вы либо предлагаете читателю небольшую паузу в данном месте, либо когда Вы хотите подчеркнуть смысловые куски текста и интонацию. Ваш случай, кажется - второй. В основном Ваш вариант логичен. Но непонятно "Снег и ночь / Без пробужденья" - кажется, кусок "ночь без пробужденья", - зачем его рвать? (имело бы смысл разорвать и выделить запятыми, если "без пробужденья" не "ночь", а "убаюкают" - но это было бы нелепицей)
Страхом полнится земля На изломе января; Снег и ночь без пробужденья Убаюкают тебя. ...
Кстати, иногда полезно поиграть с отступами и с пропусками строк. Например, здесь могло бы быть:
Страхом полнится земля на изломе января; снег и ночь без пробужденья убаюкают тебя. Ты проснёшься, – город чёрный пуст нездешней пустотой, будто кто-то неживой снизошел на эти стены. Никого. Сердцебиенье. Звук единственный, лихой...
Только ветер и снежинки заметают шаг чужой.
(Здесь неплохо визуально отделить "завершающую" пару строк от остального, даже внутри одной строфы)
2. По смыслу.
"Звук единственный, лихой" - это сердцебиенье или ветер? И - если есть и сердцебиенье, и ветер (оба - "звучат"), то почему "единственный"? "Лихой" традиционно относится скорее к ветру, но "ветер" отделено от "лихой" оборотом "только ветер и снежинки", и синтаксически отваливается.
"Ночь без пробужденья" убаюкает? Ночь не будет пробуждать "ТЕБЯ" (но я же еще не сплю, раз "убаюкают"), или она сама - "беспробудная ночь" (немного забавный эпитет...)? Т.е., слова "без пробужденья" звучат хорошо, но логика стиха теряется.
И ещё. "Убаюкают", "проснёшься" - такое (особенно второе) предполагает пребывание в помещении, а "пуст нездешней пустотой", "никого",... - кажется, речь идёт о человеке, воспринимающем ночной город снаружи. Этакое "раздвоение" ЛГ. Может, вместо "проснёшься" - хотя бы "очнёшься"?
Кстати, "шаг чужой" в смысле "след чужой" - может, проще было и сказать "след"? ("шаг", скорее, "заглушают", а не "заметают").
Мне кажется, Вы увлечены музыкальностью стиха и каждой деталью образа "в отдельности". Но в сумме некоторые из них (при внимательном "воображении" ситуации) входят в конфликт.
С уважением, Андрей Злой
Редактировал: andrewzloy, 16.03.2008 в 09:31
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Только что нашла эту ветку. Очень интересно, что скажете. Спасибо. Саша
***
Я дневные дежурные реплики Ставлю на автоответчик А душа моя где-то в Америке Забивает аккорды в вечер Love me tender, love me true... Расстоянья- как смерть- не умру- не сотру...
Я ужимок штук пять для Компании Записала рекламным роликом... А улыбка моя жжет Испанию Так как будто не больно мне... Bésame, bésame mucho... Помнишь- помни- звонками не мучай...
Кофе в чашке...всё залпом- без грации... Было б чем в перерыв нахлебаться... А бокал мой хрустальный во Франции До краев полон звонким шампанским Et si tu n'existais pas Из Черного- в Мертвое море- судьба...
Редактировал: flurry, 13.04.2008 в 22:53
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
*** Она бы хотела поймать за хвостик крылатого осётра, она уверяла- так часто бывает, чтобы на облако взбирались по лестнице голых веток, на ушко шептала, что ей пора к морским своим сёстрам и ныряла в набитый автобус и джинсовым клёшем вильнув, пропадала за турникетом...
она бы хотела, чтоб буквы не облетали с осенней ее книги она уверяла- так часто бывает, если по зеленым срифмованным снам белой болью дуть с севера она надевала свои резиновые солдатские ники и в интернет по колено лезла... и застреленная, засыпала щекой на клаве где-нибудь в семь утра...
она бы хотела жить на соседней крыше в лягушачьей стае она уверяла- так часто бывает будто, что стрелами дождевыми попадают ангелы в сердце она сознавалась, что каждый вечер гадает по луне- волшебному блюду- когда он вернется- и курит, и нервно грызет заусенцы...
Редактировал: flurry, 13.04.2008 в 22:54
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Уважаемы мастера, буду признателен за критику. *** Я в полубреде, в полудреме Пишу стихи, как будто в трансе, В большом прокуренном вагоне При свете очередной станции. Храпят соседи, крепко выпивши, Стучат колеса, ритм размеренный. А чувства томны, но возвышенны Стремятся в тайны поколений. Смотрю в окно, пейзаж обыденный. Мне хочется луну руками Схватить и никогда не выпустить, Чтоб не закрылась облаками.
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Я в полубреде, в полудреме Пишу стихи, как будто в трансе, В большом прокуренном вагоне При свете очередной станции. Храпят соседи, крепко выпивши, Стучат колеса, ритм размеренный. А чувства томны, но возвышенны Стремятся в тайны поколений. Смотрю в окно, пейзаж обыденный. Мне хочется луну руками Схватить и никогда не выпустить, Чтоб не закрылась облаками.
Я вообще не мастер, скажу честно - даже рядом не лежала... Но уже два месяца жду рецензий на свои творения... Ну, жду в общем... И знаю, как тяжко ждать. Поэтому роль флоМАстера возьму сегодня на себя, ибо им так сладко спится, что и подмастерье сойдёт...
Я в полубреде, в полудреме Пишу стихи, как будто в трансе, Вы задали ритм, эдакий под стук колес... В большом прокуренном вагоне При свете очередной станции. И сами же с него соскочили - очень неверно по ритмике.Ну разве что очерЁдной - я такого слова, к примеру, не знаю... И всё равно тогда станций, а не станции... Далее по мелодике:Я в полубреде, в полудреме Пишу стихи,и будто в трансе, В большом прокуренном вагоне Ловлю огни далёких станций... Ну типа того... Далее:Стучат колеса, ритм размеренный. тут уже с ритма вообще соскочила, вместо: тра-та-тра-тАта, тра-та-тАта, получилось;трата-та-тАта-тра-та-тА-тата - на слог больше! А чувства томны, но возвышенны Стремятся в тайны поколений. Куда стремятся, почему в прокуренном вагоне они в поколения лезут, рифма просит? Непонятные образы, не попадающие в яблочко - так: тратата... Смотрю в окно, пейзаж обыденный - Схватить и никогда не выпустить------------------------------ А тут вообще не рифма - всё равно, что "зима- ерунда" срифмовать... Концовка мне вообще не нравится, тут слишком долго нужно всё это объяснять. В целом неудачное стихо.
Редактировал: karky6a, 07.06.2008 в 21:37 Карканьем делу не поможешь - но душу отведешь!!!
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Можно все понять по хрусту кролик кушает капусту он пробрался в огород и капусты полный рот
У лошадки быстрый бег каждый знает человек на лошадку я взберусь и на спинке прокачусь
ОБИТАТЕЛИ ЛЕСА
по дорожке по лесной возвращался волк домой через веточку запнулся в муравейнике очнулся
у медведя много силы он мохнатый и красивый он зверюшкам помогает из беды их выручает
у лисы забот не счесть только ищет чтобы съесть мышку в норку загнала до рассвета прождала
белка в домике-дупле запасет орех себе много ягод соберет и зимой не пропадет
у бобра полно работ он на речке строит плот рыбку будет он ловить и ребят-бобрят кормить
обойди хоть целый свет муравья сильнее нет он огромные травинки тащит у себя на спинке
зайчик на лесной опушке слушал как поет кукушка он на солнышке лежал ушки лапками держал
на болоте лягушонок слушал хор своих сестренок очень громко они пели спать ложиться не хотели
сильно выпучив глаза пролетела стрекоза красота кругом такая куда сесть она не знает
просто чудо сколько их обитателей лесных если дальше продолжать можно книжку написать
- - - - - -
Если без реверансов – тексты очень не понравились. Вначале даже подумал, что это – мистификация: слишком похоже на пародию на «стихи», которыми массовики-затейники осюсюкивали дошколят на детских утренниках.
Рифмы – или крайне примитивные (на стандартных окончаниях грамматически одинаковых слов: горшок-пастушок, охраняет-лает), или, большинство, – бедные по полного исчезновения (храпя-свинья, дома-корова).
Некоторые ударения изнасилованы (к зИме варежки, Идет мама-курица, сИдит кошка…).
Кстати, отдельные пассажи вызывают незапланированные ассоциации («на горшок сел петушок» – штанишки он спустить не забыл? )
После прочтения остаётся ощущения назойливой сладости (даже не сахара, а сахарина): куча уменьшительных, нарочито "плюшевые" образы.
- - - - - -
Теперь – о том, насколько эти стихи подходят именно для «детской» аудитории.
Если хотим из ребёнка получить дебила – надо самому к нему дебильно обращаться: основа обучения – подражание. Говорите правильно, говорите, как со взрослым, – и малыш быстрее усвоит правильный язык. Детский мозг гениален, но доверчив. Не обманывайте его.
Только очень неумный родитель будет имитировать лепет младенца в общении с ребёнком. У меня в детстве взрослые, пытавшиеся со мной «лепетать», вызывали досаду: я или убегал, или дерзил. А в результате, почему-то, считался очень стеснительным дитятей…
Кстати, об оформлении. Манерное «почти без знаков препинания и заглавных букв» предназначено для особо эстетствующих взрослых. Не стоит портить грамматические инстинкты читающего ребёнка такими извратами – мне кажется, для детей надо писать максимально грамотно.
(Плюс есть описки – прийдет, цеплят… – мелочи, но лучше поправить.)
Нормальный малыш прекрасно поймёт и Пушкина с Жуковским – такое чтение поднимет его эстетический уровень, а «сюсюканье» – только опустит.
- - - - - -
Извините за нехвалебный отзыв, но стихи выглядят, как первые опыты младшеклассника, у которого туповатые родители – умиляются «калякам-малякам» и не могут ему пояснить азов нормального стихосложения. Если Вы хотите выйти из этого возраста – так писать не стоит.
В девизе поста Вы пишете: «Я сделал, что мог. Кто может, пусть сделает лучше». Когда нечто близкое писал Л.Витгенштейн – это было всерьёз. Но Вы, боюсь, сделали сильно меньше того, на что способны, и самоуспокаивать себя детскостью читателя – себе вредить.
С уважением, Адрей Злой.
Редактировал: andrewzloy, 08.06.2008 в 12:32
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Попробую ликвидировать явные недостатки, хоть и далеко от меня стихотворение...
